T'shirt de l'été

Pour les geeks & les filles

Moine trappiste

Tatoo Poeme

Que penser des filles qui se tatouent l’intérieur du bras avec des poèmes de Verlaine et qui lisent Gala ?

3 femmes

Au choix aujourd'hui,

• une en jupe & imper de cuir;
• l'autre pantalon blanc transparent en string apparent;
• la dernière, mère de famille bourgeoise catholique du 5ème.

Sortie d'école

Lieu : École privé catholique

La foule, tous les parents attendent au portail.
Lui vient chercher son fils.
Elle vient chercher son fils.
Chacun récupère sa progéniture.

Au portail :

Elle : Cela faisait longtemps que je voulait vous le dire
Lui : ...
Elle : Vous êtes le sosie d'un ami allemand. A chaque fois que je vous vois cela me fait penser à lui.
Lui : ... Pourtant, je suis pas d'origine allemande...
Elle : Il parait qu'on a 5 sosies de par le monde
Elle : Bonne soirée
Lui : Bonne soirée

Lui :
Que penser de cette approche ?
Premier contact ?
Pourquoi me dire cela ?

Visite d'appartement

Elle : la vendeuse
Lui: l'acheteur

Elle (courant, arrivant en retard d'une session de piscine) : Désolé pour le retard
Lui (sourire : la fille a du charme) : pas de problème


Visite banale d’appartement avec ses habituelles questions.

Et en pleine visite, Elle laisse une question sans réponse.
Le silence s'instale.
Le temps suspends sont cours.
Elle fouille dans son sac.
Elle va dans la salle de bain, se mets du rouge à lèvre.
Puis se dirige vers Lui, se colle à 20 cm de son visage.
Elle réponds à la question.
Lui interloqué, ne bouge plus, n'arrivant pas a décoder le message.

Les filles et le psy

Bien penser quand une fille vous dit qu'elle est en psy :

Au transfert
et
Au contre-transfert

Les filles et les ex

Mais pourquoi à chaque situation, la fille doit en permanence comparer avec ses ex.

Et à chaque fois que vous faites une action, elle vous demande si vous faisiez la même chose avec vos ex.

Les filles et les anniversaires

C'est étonnant comment les filles hurlent parce que leur ex ne leur a pas souhaité leur anniversaire... alors qu'elles ne vous le souhaitent pas quand vous devenez leur ex.

Anniversaire

La question du jour :

Faut il souhaiter l'anniversaire des personnes qui ne vous souhaite pas votre anniversaire ?

C'est l'histoire

C'est l'histoire d'une fille qui reçoit un message de son amant lui annonçant qu'il quitte sa femme & qu'il l'aime.

La réponse arrive 4 jours plus tard, elle lui propose de prendre un café la semaine d’après.

Sachant que pendant la relation d'un mois:
L'homme a su se montrer prévenant, attentif, généreux, écoutant & s'investissant dans la relation.
Bref, loin du plan cul.

Qu'en penser ?

La citation du jour :
Quand les femmes passent de la vingtaine à la trentaine, il se produit un subtil glissement dans le rapport de forces. Les garces les plus effrontées perdent leur assurance, victimes des premiers symptômes d’angoisse existentielle : la peur de mourir seules et d’être découvertes trois semaines plus tard, à moitié dévorées par leur berger allemand. Des idées toutes faites de mise au placard, de roues qui tournent, d’objet sexuel au rebut, conspirent à les rendre idiotes [...] et les hommes profitent de ce défaut dans la cuirasse pour se tirer d’affaires : plus d’engagement, plus de maturité, plus d’honneur, plus de relations entre hommes et femmes évoluant normalement.
le Journal de Bridget Jones

Y a tromper et tromper-tromper

Y a tromper et tromper-tromper ou comment la dissonance cognitive s'applique à la jeunesse

Deux filles, RER A, le matin tôt

Les mecs ça pense qu'avec leurs bites.
L'autre, il m'a trompé comme ça.
Moi, je suis pas comme ça.
Quand je suis avec un mec, je ne le trompe pas.
Enfin, y a tromper et tromper-tromper.
Tromper, ça m'est arrivé.
Mais pas tromper-tromper.
Tromper, c'est embrasser, juste embrasser, tu vois.
Tromper-tromper, c'est : t'es avec un mec et tu couche avec un autre mec.
Bon d'accord, ça m'est déjà arrivé, mais qu'une fois.

Humour geek

L'ouverture des ports a été une véritable boucherie

Psy

Se protéger, se protéger.

A force de se protéger.

On en devient insensible.

T-Shirt

Le t'shirt de l'été pour les filles

Ma psy m'interdit de parler à des hommes ... pas libre

Lean

Je ne suis pas une donnée adaptable

ou

Je ne suis pas une donnée stable

Du bon usage

En cas de suicide intempestif, merci au préalable de ranger & dépoussiérer votre appartement.

En profiter pour benner vos vieilleries.

Pour ceux qui restent.

De bon usage

Merci de pas mâcher votre chewing-gum lors d'obsèques. Garder l'air sérieux, voir grave. Les sourcils en accent circonflexe sont très apprécié

Way of life

Je ne fume qu'en 4x4.

Et encore, que des barreaux de chaise.

Vertu

Ne pas confondre :
une femme de petite vertu
et
une ferme pour une petite virtu

Néanmoins, on peut trouver dans une SSII, une femme volage désirant pour réaliser un POC, une virtu hébergé dans une ferme.

Il faut le dire !

Brisure

Il parait qu'un scientifique américain en filmant un couple arrive a savoir si celui-ci va durer. Il note que ce qui casse un couple, c'est le mépris de l'autre.

Et indifférence ?

Le comble du bobo

Je raconte mes vacances en Auvergne, 200 habitants, 900 m :
Pas de télévision
Pas d'internet
Balade en foret
Jardinage

Un auvergnat s'apostrophe, t'est du genre a écouter France Cul ?

Je lui avoue que l'on écoute les infos sur France Culture dans la cuisine au coin de la cheminé qui fume.

Nouvelle répartie : Ha le cliché, le bobo qui écoute France Cul en épluchant ses carottes bio !

Couple

On se parle pas
On n'a plus rien a se dire
Ha si, on se parle des problèmes du travail

Oligarchie

On aurait pu penser à plus de démocratie avec ces sites participatifs. Il n'en est rien. Juste des petits dictateurs qui s’abrogent le droit de censure.

Quand à Wikipedia, une nouvelle oligarchie où les administrateurs d’auto-élisent à vie, persuadé de détenir la science infuse.

Matrernelle publique

- C’est trop bien
- On dit pas c'est 'trop bien', c'est pas français.
- Si
- Non. Tu peux dire 'c'est très bien', 'c'est extraordinaire', 'c'est formidable' et même 'c'est extra'. Mettre 'trop' partout, c'est pas français.
- Si c'est français. Moi, je parle le français.
- ...

Paradoxe Bobo Parigot

- Je peux pas laisser mon fils dans le public en maternelle.
- Ha ?
- C'est un ghetto. C'est le seul blanc. Il n'a pas d'ami.
- Tu va le mettre dans le privé.
- Ha non ! C'est contre mes convictions. On va déménager.
- Tu préfère une sélection par le prix au mètre carré ?
- Je vois pas ce que tu veux dire

Localisation

Son mec est de Trappes, c'est même pas à Paris

Viva la muerte

La mère d'un boss est morte.

On nous l'annonce par mail.

Un collègue commente : Rien d’exceptionnel . C'est du courant.
(sous entendu, si c’était un sous fifre, on en aurait même pas entendu parlé)

Fumeur

Lui - Tu m'avais parlé de appréciation des différences

L'ami - “Le contact, c'est l'appréciation des différences.”
Frederick “Fritz” Perls

Lui - Mais connais tu la Dissonance cognitive ?

Shining

Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir. Je vais mourir.

Couple mixte (Part 2)

La Grand Mère - Votre enfant est superbe
Lui - Merci
La Grand Mère - Les couples mixtes font toujours de beaux enfants
Lui - Et ils sont plus riches génétiquement. Il y a moins de risques de maladie génétique.
La Grand Mère - Moi aussi, j'ai des petits enfants mixtes.
Lui - Ha bon ?
La Grand Mère - Oui, mon fils a épousé une goy
Lui - ???


Couple mixte (Part 1)

Puces

Lui - On dort bien sur tes matelas
Elle - Oui, pour meubler la villa, on n'a pris que de la récupération chez des associations comme Emmaüs
Lui - Ha bon ? Et t'a nettoyé les matelas ?
Elle - Non, tu crois qu'on nettoie les matelas a chaque nouvel occupant dans les hôtels ?
Lui - Heu mais vu d'où ils viennent ...
Elle - Au fait, la maison est libre en juillet. Tu veux venir ?
Lui - Je veux bien. Je passerais avec des copains.
Elle - Mais on dort pas dans mon lit !
Lui - Ben pourquoi ? Tu crois qu'on nettoie les matelas a chaque nouvel occupant dans les hôtels ?
Elle - C'est comme cela ! Sauf mes copains qui passeront, ils ont le droit.
Lui - Ben pourquoi ?
Elle - C'est comme cela ! Et puis, c'est leur matelas.
Lui - ???

M'bala M'bala sort de ce corps

Admission

En crèche,

Ne dites pas conjonctivite mais, il a beaucoup pleuré cette nuit
Ne dites pas gastro mais indigestion

Qui va signer

Un film

L'histoire d'un scénariste qui propose des scenarii mais toutes ces histoires ont déjà été tournées.

Un ventru graisseux & cravaté lui annonce à chaque fois la nouvelle.
Puis la BA ou un résumé du film en question est diffusé.


Cela peut aussi marcher comme générique d'une série sur l'histoire du cinéma.
"attends, attends, écoute celle là"

Vengeance

Il était tellement méchant qu'à sa mort, on lui a tricoté un pull avec ses intestins

Double peine

Ainsi va le père parfait s'investissant dans la parentalité.

Déjà, au lieu de d’enquiller des bières avec ses potes ou baiser les femmes de ses collègues, le voici qui pose ses mercredi, organise les activités des rejetons, peaufine les week-ends.

Bloqué devant le bac à sable, les mères papotent : chiffons ou régimes.
La gente masculine, adulte s'entends, ne représentant à peine 5% de la population du square. Il a du mal a trouvé un(e) âme frère pour philosopher sur le temps qui passe et que c’était mieux avant et qu'on n'a pas des vies faciles.

Se tournant vers sa voisine de banc, on le regarde d'un ait torve s'il tente d'entamer la conversation.
Quoi ? Un père qui utilise son temps de garde pour draguer la minette?
Honte sur lui !

Il reste donc seul à confectionner des châteaux de sable.

Un petit noir

J'aimerais devenir écrivain mais en télétravail.

Mais écrire sur son bloc dans un café, c'est reconnu ?

Investir dans la relation

J'ai toujours été étonné du facile contact que vous avez avec vos voisins du moment que vous déménagez. D'un coup, vos voisins deviennent volubiles :
- on vous regrettera
- vous êtes un voisin sympa.

Avant c’était à peine Bonjour / Bonsoir.
Maintenant qu'il sont sur de ne plus vous revoir : on est pote pour la vie.

Même situation avec des activités extra scolaires des enfants.
Aucun contact avec les mères de familles. Pas de réponses à vos polis 'Bonjour'.
A la fin de l'année, vous leurs annoncez que c'est vos dernières séances car vos bambins ont décidés d’arrêter le judo / musique / tennis / piscine / escrime / badminton.
D'un coup, elle se découvrent une folle envi de discuter éducation / loisir / vacances avec vous.

J'ai bien envi de leur répondre : Va chier !

Eau froide

Quelle est froide cette eau de piscine. Déjà les tentations sont grandes sur le parcours que l'on fait à midi. Autant de restaurant, c'est pas humain.

Mais pourquoi donc, il n'y a pas de cafeteria / restau dans les piscines comme dans les musées ?
Avec une terrasse chauffé pour rester en maillot, cela serait en plus un lieu idéal pour les rencontres.

Le nom est tout trouvé : La Bonne Résolution

Comment avoir une vie de merde

rompre avec sa famille
ne pas avoir d'ami (in the real life)
se marier
avoir des enfants
Prends des animaux ou collectionner les fils à la patte
acheter une belle maison dans une banlieue bien loin
supporter un crédit colossal
travailler très loin
être autiste au travail
ne pas s'intégrer
se caler devant la télévision tout les soirs
pas de pratique sportive
pas d'action dans les associations
ne pas lire
ne pas s'informer

Reconversion

J'ai souvent raconté qu'en cas de licenciement, je me reconvertirais en pizzaiolo sur le lac Léman.

J'ai eu un patron qui me disait : avec vos connaissances, je ne comprends pas pourquoi vous étés toujours ici et que vous n'avez pas trouvé un truc pour faire fortune.

Piqué à vif, j'ai réfléchis. J'avais trouvé 2 pistes :

• Audition : au vu de nombre de lecteurs MP3 qui hurlent dans le métro, on nous annonce que les déficients auditifs vont exploser ces prochaines année. Je pense qu'il y a un marché Low Cost à prendre car actuellement, les prothèses sont faites pour les vieux bourgeois.
  

• Streaming : ici, on rentre dans l'illégal. Un bon gros site de film & documentaires en streaming hébergé en Chine. Avec un nom bien orienté comme HadopiSuck.com, c'est le succès assuré.

Puis récemment, repensant à quelques idées pour lever des fonds de capital risqueurs.

• Qu'il fait froid au square en hiver quand vous regardé vos bambins ébahit devant un château de sable. Car en plus que se geler, les parents sont stochés devant le bas à sable et ne peuvent pas faire un tour au café ou à la boulangerie.A quand un jeune en pleine précarité qui vous propose dans son triporteur : café, thé, chocolat, viennoiseries, etc...
  

• Toujours dans la limite légale, avec l'explosion des youpornlike, il reste a crée un concateneur de tous ces sites. Un bon aspirateur, et hop, en ligne. On fait bien sur fi des ©.

Le bobo chasse l'iode

Vent de panique chez les bobos !
Ils ont eu vent d'un possible nuage radioactif.
Celui-ci serait poussé par de fort vents du Japon vers l'Europe.
Ils recherche tous les oligoéléments avec de l'iode.
Oligosol, Granions, algues, huile de foie de morue, plasma marin, etc ...

Alors qu'il serait tellement plus pratique de se taper une douzaine d'huitres

Rebelle

Il était tellement révolutionnaire qu'il s'endormait le poings levé au dessus de la tête

Mulgon, vingt ans de sit-in face au bureau

Il reste là. A attendre. Quelque chose qui n'arrivera plus. Un battement au cœur. Une délivrance.
Cela fait longtemps que sa vie a commencé et surement sa vie finira là. C'est à force de patience que nous avons pu le faire parler car il a du mal à sortir de son intérieur mental.

Tout a commencé au début de sa vie quand il a commencé a s'éveiller. Aware, comme on disait à l'époque. A force de prendre des coups et qu'on le ballote à force de compromissions. Il rencontre la femme de sa vie. Il travaille ensemble. L'idylle se noue. La passion s'enchaine. Il divorce pour elle. Mais malgré qu'il est fait le premier pas, il reste seul. Sa maitresse n'ayant pas le courage de rompre. Première déprime. Première sentiment d'abandon. Pas d'ami. Peu de famille. La solitude. Le silence.
Il rebondi. Tout de moins sa vie. Pas droit comme les acrobates mais bancal, sur le côté. Des amours s'enchainent mais sa passion est toujours là. Première.
Il se perd. Sa fraicheur d'abord. Son innocence. Son argent, bien sûr.
Ils renouent tout de même. Tentative vaine. Mais cela ne dure jamais longtemps. Et la chute est d'autant plus dure.

On ne sait comment finalement il est arrivé là. Il est arrivé un jour ici. A planté sa tente devant le bureau de son amour. En espérant la voir subrepticement. Espérant que son cœur bâterait à nouveau. Peu à peu, il a sombré dans une douce folie. Comme on la rencontre chez les vieux clochards parisiens. Il fait parti des murs. De l'atmosphère.

Personne ne lui a dit que son amour est déjà parti depuis longtemps à la retraite. Il finira surement sa vie ici.


► Mis à jour le 01/03/2032 à 20h05, Mulgon Melta vient de décéder laissant tout son mystère dans ses liasses de journaux enfoui sous sa tente de fortune. Il a laissé tout son héritage à la commune de naissance de sa bien aimé. Il a laissé juste comme instruction au conseil municipal améliorer le bien-être des habitants.


Librement adapté de
Concepcion Picciotto, trente ans de sit-in face à la Maison Blanche
USActivist | 22.02.11

Faut rigoler

Aujourd'hui, j'ai bien ri :



Ca change du restaurant d'hier, un mec balaise (1m60 sur 1m60) s'étouffe. Rouge. Il a fait une fausse route et ne peux plus respirer. Sa femme cri 'taper lui dans le dos' mais ne bouge pas. Un client a coté se lève et lui tapote dans le dos. Cramoisi. Je me précipite (j'ai mon brevet de secouriste). il faut d'abord le soulever car il est dos au mur. Il faut que j'ai de l'élan avec ma main pour lui taper dans le dos. 3 violente tapes entre les omoplates. Il redevient blanc et toussote. Cela c'est passé très vite : 30 s. Mais grande angoisse pour moi. Je ne me voyais pas faire la méthode de Heimlich sur lui. Et je me disais : il va claquer dans les doigts.

Raciste

Ce qui m'avait surpris quand je suis allé en Égypte, c'est le racisme des égyptiens face aux 'arabes'. Un arabe pour un égyptien, c'est un bédouin du Sinaï. Quand un égyptien, dit 'c'est un arabe', il pense 'c'est un voleur de poule' voir un terroriste.

J'ai trouvé le même rejet en Algérie chez les berbères. Ils disent d'un ton méprisant 'c'est un arabe' ou 'c'est un sémite'.

Quand j'entends l'équation Frère Musulman = République islamique d'Iran. Je ne suis pas sur que cela tienne. Car d'un coté, il y a des égyptiens non sémite et de l'autre des perses chiites. pas sur que ce petit monde fasse bon ménage.

Mais bien sur, en occident, on aime les amalgames.

Bio

Bébé bio.

Bien avant que je naisse, mes parents ont commencé a s'alimenter exclusivement en produits bio.
Sur le principe d'une terre ayant reçu des engrais artificiels et des pesticides qui doit se reposer 2 ans avant d'être autorisé à la culture bio.
Nourriture, s'entend. Mais aussi, jetant les pots de peintures & les meubles avec du vernis.

A ma naissance : allaitement, couche lavable, coton non blanchit.
Fruits & légumes de saison.

Je ne sais pas si c'est ce mode de vie qui a développé mes sens. Comme un fumeur qui s'arrêtant, redécouvre l'odorat et le gout.
Un ami de mes parents m'avait aussi tenu ce discours sur le régime végétarien. Quand on lui reprochait de ne pas saler ni de mettre de sauce.
Il répondait invariablement : arrêter la viande m'a fait, en plus de la redécouverte des légumes, explosé mes papilles.

Pour moi, c'est l'ensemble de mes sens qui ont explosés. Et en grandissant, j'ai acquis une perception accru du monde; me permettant de communiquer avec mes semblables.

Est ce fait pourquoi, c'est nous, bébé bio, qui gouvernons le monde et avons pris le pouvoir, je ne sais.

Nouvelle

Ma résolution pour cette année :

M'entourer de personnes autonomes et responsables.

C'est bizarre quand je l'annonce. Il y a comme un blanc. C'est étrange comme les gens se sentent concerné.

Au fait.
J'ai quand même arrêté la résolution récurrente et toujours reporté : ne plus être une langue de pute

5 ans

Cela fait cinq ans que j'ai commencé ce blog.

Au début pour remplir le temps. Puis pour vider mes carnets de notes.

Noter mes réflexions, petites phrases, idées éparses.
Libre organisation.

Après un passage sur un FaceBook chronophage avec des réflexions qui se noient dans la masse. Je reprends plaisir a utiliser ce blog.

Je me sens plus chez moi.

Ticket

Je ne vais voir que des films avec des armes sur les affiches.

Dodo

Quand je dors, j'étire la pointe des pieds. Ça me grandi.

Posture

elle était très tolérante avec elle-même et intransigeante avec les autres.

Mère

Quand vous garder un enfant, faut il pallier aux carences éducatives de ses parents ?

Arty

C'est quoi la décoration ?
C'est de l'art sans message

Creation

Création

- Et Dieu dans tout ca ?
- Laissons Dieu là où il est, on l'a assez embêté comme cela

Cartes Postales

Je ne pense qu'à toi que quand je te vois

Glaneur et Glaneuse

On refile des denrées périmées aux pauvres.

Bientôt on leur donnera a manger des cadavres.

Le probleme de la France

Pas de projet de vie
Pas de projet de société

Qu'est ce qui nous rassemble ?
Que voulons nous faire ensemble ?

Chrétienté

Papa, je vais te faire une croix sur le sable !
Et voilà le petit Jésus bien a l'aise sur sa croix.

Culture

Le problème avec les personnes sans culture, c'est qu'il comprennent rien à rien.
Vous êtes obligé de leur expliquer doctement.
Puis après, ils vous en veulent car vous leur avez fait poindre du doigt leur inculture.

Princesses

On peux comprendre le formatage fille/garçon très tôt.
Que donne-t-on aux filles de 3 ans : poupons, livre sur les princesses.
Qu'apprennent elles avec ? Rien !
Un univers restreint qui tourne en boucle.

Que donne-t-on aux garçons de 3 ans : des livres sur les pirates, les chevaliers, des dinosaures, etc ...
Qu'apprennent ils avec ? Tout !
L'histoire, la paléontologie, la stratégie, les coutumes, l'évolution de la terre, un riche vocabulaire, etc...

Merci

Mais pourquoi a-t-on tellement de mal a remercier ?

C'est ma vie

Assumer sans assurer

Confusion bancaire

Ne pas confondre ratio Cooke & ligne de coke

Monsieur Qui

Rachida fait de la moto

Sarko lui a prêté sa montre

By Hein Gericke

L'enfer

C'est les enfants des autres

Couple mixte

Assistant à un mariage dans la communauté chinoise, j'ai été étonné car la moitié des couples étaient des couples mixtes mais exclusivement :
l'homme européen
la femme chinoise.

Mais pourquoi ?

lecture

Bien lire inégal et non pas intégral surtout en cas de bronzage

Plouf

Compassion & reconnaissance sont dans un bateau

Le comble du bon goût en vacances

Accrocher son drapeau sur son balcon. J'hésite pour le mien ... chinois, français, américain ?

Voir israël si je veux, rentrer tôt.

Famille en vacances

Présentation des 2 familles de parents en vacances :

La famille 'Maddie' : Je laisse mes enfants dans la chambre pour allez danser ce soir.
Les parents 'j'ai besoin de vacances' : Soit ils laissent les enfants au centre d'animation toute la journée même pendant les repas, ou ils laissent les enfants en autonomes dans l'hôtel. Et quand les enfants on besoin d'eux, ils font le tour de l'hôtel pour les chercher. Nan mais.

Il y a aussi l'option: Je laisse le petit sur la chaise haute sans
surveillance, Dieu le protege !

Double language ou jeu de mot

Top la classe

Le top du beauf : Se faire tatouer sur l'intérieur de son avant bras le prénom de son enfant. Je me demande qui a lancé cette mode.
Surement un footballeur milliardaire. L'inconvénient, c'est quand on a
plus de 2 enfants.

La prochaine fois, je me fais faire des tatouages avant de partir en vacances.
Ça fait trop naze de rien avoir.

J'inscrirais un prénom sur chaque avant bras en lettre gothique. Attention, de bien choisir et ne pas faire d'impair. Pas de Belzebuth ou d'Oussama.

Et dans le dos: "Je parle pas au con, ca les instruit"

Ça sera super français.

T'en veux ?

Tu voulez du voile? En voilà, avec en plus du string en prime...

Le string et le voile sont des ardents défenseurs du développement durable.

Le string, par la réduction de tissu.

Le voile par l'économie de crème solaire et de serviette pour se sécher.

De la chance

Profiter de notre dernier objet à la mode chez nos amis geeks :
Le gris-gris USB
Il peux s'installer sur votre UC, votre laptop ou sur votre écran.
Permet de conjurer 100% des plantages windows!!
Et protège aussi des vols & des intrusions : malware, faille de sécurité, etc...

Art de rue

- Venez voir notre festival d'art de la rue
- Y a des cracheurs de feu ?
- Monsieur, le spectacle de rue, c'est pas que des échasses et des cracheurs de feu.
- Il n'empêche que l'an dernier, y en avait un qui faisait les deux et il avait un franc succès.

On dit souvent

Thème de l'émission 'On dit souvent'

Annoncé une phrase en début : On dit souvent ....
puis contredire l'affirmation

Tout moi

Moqueur mais pas méchant. Critique mais constructif.

Les bronzés sont des beaufs

Questions apéro dans un club de vacances

L'animateur: a quelle date tombe le solstice (le dire avec l'accent anglais pour montrer qu'on ne connait pas ce mot) d'été?
Un client: 21 juin
Un autre client (le jeune beauf qui pense avoir des enfants petits génies): 14 août
L'animateur: la bonne réponse est le 21 juin !
Le client beauf: C'est pour la fête de la musique ?
L'autre client : non car c'est l'été
- Ha oui...

Paname

- Et le Paname, c'est ou ?
- Tu verra. C'est super, y a des filles et des lumières partout. Les banlieusards ne connaissent pas, ils restent sous terre

Minute JMLP

Nous avons institué au travail des minutes Jean-Marie Le Pen
Quel bonheur
Pas de sentiment de culpabilité
On se lâche totalement

Pas compris

Mickey pour Mickey

Tête à claque

Au portable dans le métro :
Tu devrais regarder La Vie aquatique de Wes Anderson & La Science des rêves de Michel Gondry. Le scenario est nul a chier mais c'est pour l'univers.

Spécial dédicace à Joachim

Pas de bol

Elle a eu un cancer de tout ce qui lui a jamais servi.

Augment

Un mauvais manager n'est pas celui qui prends une mauvaise décision mais celui qui n'en prends pas

Test

Le test de nationalité française se fera en croquant à pleines dents dans un camembert AOC au lait cru

Une vie

Que faites vous dans la vie ?

Je suis sociopathe

Compassion : nom féminin

Elle : Qu'est ce que tu veux pour Noël
Lui : De la compassion
Elle : Je ne sais pas ce que c'est. T'aura rien.

Zone

- Me touche pas là, c'est une zone érogène
- C'est où que t'a pas de zone érogène ?
- Ma femme

Le paradoxe du bio

Une femme devant moi au Franprix :
des lingettes pour le sol
des lingettes pour la cuisine
et du chocolat bio équitable.

La rentrée

Le Bio par la preuve

Aujourd'hui, je suis allez entre midi & 2 dans un magasin bio, c'est le seul dans le quartier avec la clim.

Remplissage

Après une grosse journée de boulot
Moi - J'en ai plein de cul
Mon collègue homo - Ne parle pas de ce tu connais pas
Moi - T'a pas tort

Impression

je me sens un peu fataliste aujourd'hui

Les 3 piliers

Un psychanalyste tchèque me demande :
Quel sont les 3 principes du couple ?
Moi : Amour, fidélité, confiance, projet, ...
Lui: Bien, mais les 3 piliers sont : amour, partage, projets

Jaws

On est en 5A, vivement 5B qu'on reste chez soi entre gens de bonne compagnie.
Nos dirigeants attendront juste la fin de la période estivale.
Ça serais bête de perdre la saison et une bonne rentrée d'argent frais.
Revoir "Les dents de la mer" !
Le maire refuse de perdre sa saison estivale.
Résultat : un beau carnage !

Trop fort

Je crée une fonction au hasard sous Excel :
C1 * C2 / C3
Je fixe mes valeurs :
12
23
4

Je tombe pile poil (c'est le cas de le dire) sur 69
Je suis trop fort !!!

Réel

L'employeur : Tu sais que tu n'est pas apte au travail depuis 4 mois. Il faudrait régulariser ta situation.
L'employée : J'ai pas le temps de faire mes vaccinations, je travaille 35h.
L'employeur : Pourtant tu es en horaire décalé, dès fois tu commence à 11h30, et d'autres tu fini à 16h.
L'employée : Je vais vous dénoncer à l'inspection du travail.
L'employeur : Et pour quelle raison ?
L'employée : Vous employez des salariés non aptes au travail.
L'employeur : Ha ? Qui ?
L'employée : Moi !
L'employeur : ...
L'employée : ...
L'employeur : J'accepte que tu fasse tes vaccinations sur ton temps de travail.
L'employée : Ça me va.
L'employée : Je voulais aussi savoir si vous pensez renouveler mon contrat l'an prochain
L'employeur : On en reparle
L'employée : Aussi, 35h, c'est trop, je préfère avoir un contrat de 26h sans travailler le jeudi.
L'employeur : Je vais voir.

Total rebelle

- Ho ! Pour mes 18 ans, je vais me faire tatouer une fée sur la cheville.
- Trop bien ! Moi aussi !!