Dixit une copine

Une femme a toujours 5 kg de trop dixit une copine

Je me souviens ... d'une fille

Je me souviens d'une fille qui me reprochait de l'entendre et de l'écouter puis de lui rappeller longtemps après ses paroles

Je ne me souviens pas ... de Nirvana

Je ne me souviens pas du concert de Nirvana mais je me souviens de deux jeunes ados qui deviendront Daft Punk

Je me souviens ... de Sister Iodine

 

 Je ne me souviens pas du concert de Sister Iodine mais je me souviens du bonheur d'être à un concert de plein air au soleil, coincé entre une autoroute et la Seine

Je me souviens ... d'une fille

Je me souviens d'une fille à qui me reprochait d'avoir un CD d'opéra parmi mes 500 CD.

Son ex mari était fan d'opéra et lors de son divorce elle avait l'ensemble de sa collection de CD sur le trottoir.

Je me souviens ... de Ghédalia Tazartès

Je me souviens du concert de Ghédalia Tazartès au théâtre Bastille où j'ai pu appréhender la plainte de la migration

Je me souviens ... de mon père

Je me souviens de mon père instituteur faisant la classe en costume et cravate.

Je me souviens ... de la ronéo

Je me souviens d'avoir fait mon journal de classe et on l'avait dupliquer à la ronéo


Duplicateur à alcool

Je me souviens ... de Jean-Louis Murat

Je me souviens de Jean-Louis Murat... lors d'une balade en Auvergne, le passage d'un col sous la bruine et le brouillard des grenouilles chantaient comme dans un album de Jean-Louis Murat.

C'est trivial

Il y a 2 ans dans une location, on avait trouvé un Trivial Pursuit.

J'avais donc joué avec mes adolescents qui à l'époque avaient 14 ans, ça a été un grand naufrage.

Ils m'argumentaient le fait que c'était des questions pour les vieux.

Soit.

Car c'est des questions qui faisait référence à des événements d'avant le 21e siècle.

Soit.

Quel culot quand même.

Puis j'ai trouvé le Trivial Pursuit junior, et c'était guère mieux.

Le niveau baisse, mon pauvre Monsieur

Culture française

Discussion avec un marocain au boulot :

Moi: je trouve que Machin n'est pas franc du collier

Lui: ça veut dire quoi cette expression ?

Moi : quelqu'un qui retourne sa veste

Lui : ça ne m'aide pas à comprendre

Moi : ...

CNews

Ma copine va garder son neveu et sa nièce. Et à son retour me dit : ils ont une grande maison mais c'est super bien rangé et très propre alors qu'ils ont deux enfants en bas âges, un chien et un grand jardin.

Moi : elle fait quoi ta sœur ?

Elle : prof

Moi : Et son mari ?

Elle : à la RATP

MOI : CQFD

Elle : tu es horrible, tu es prêt pour faire des chroniques sur CNews !

Effet Tinder

C'est la même à l'écran et devant nous ?

Je me souviens ... de ma sœur

Je me rappelle de ma sœur revenant le dimanche de weekend à Thomery, s'arrêtant chez mes parents pour dîner et ouvrant les placards pour récupérer quelques boîtes de conserves.

L’échec

Visite chez un médecin à Montreuil :

Les maliens que je soigne ont un total mépris de Macron. D’abord, il est marié à une vieille. Pour eux, quand tu est un mâle alpha qui est au sommet de la pyramide. Tu es avec une jeune, blonde, façon Trump.

Puis, ils sont persuadés qu’il est homo. Et c’est à l’opposé de leur morale. Ça peut expliquer l’échec de Macron en Afrique.

Refaire le monde

C’est des gens qui veulent refaire le monde dans les associations alternative.

Mais quand tu les vois, ils te disent même pas : Bonjour, comment ça va ?

Café à Paname

J'aime prendre un café le matin en semaine à Paris.

Rendez-vous des couples illégitimes.

Dernier regard avant une séparation.

Les copines se retrouvent pour papoter.

Il y a même des vieux potes.

Indicateurs

La dernière fois, il y en a un qui m'a dit: on peut faire du management par indicateur, mais chez nous, on manage plutôt l'indicateur

Management

Management à l’indicateur

ou

Management de l’indicateur

Étonnant

C'est drôle.

Lorsqu'on est gentil, on sert de paillasson et alors tout va bien.

Et quand commence à se rebeller et qu'on devient un hérisson, on devient un salaud invétéré.

Métro ligne 3

Une famille dans le métro, le père de famille monte ses trois doigts à sa femme et lui dit trois.

La femme dit : trois quoi ?!

L'homme répond : 3

La femme dit on s'énervant : trois trois quoi ? !

Et l'homme répond : je ne sais pas... 3 petits pois.

Puis il rajoute, devant l'air dépité de sa femme, on est dans le métro donc on descend dans trois stations.

Et alors

Dieu n'a pas que de bonnes nouvelles