Adolescence

Un collègue : 

J'ai des fois l'impression, quand je demande à mes collègues de travailler pour faire avancer des dossiers que je suis en face de mon fils de 17 ans. 

Et encore, avec lui, j'arrive à avoir prise.

Télétravail

Le mari rentre le soir à la maison.

Sa femme lui dit : Je n'ai rien préparé, il n'y a rien à manger ce soir.

Lui : Tu étais toute la journée à la maison et tu n'as rien fait ?

Elle:  Si j'ai fait deux lessives

Lui : C'est bien la peine que tu restes à la maison toute la journée si tu n'arrives même pas à préparer le repas du soir.

Elle : Mais, j'étais en télétravail.

Lui : Je ne vois pas le rapport.

Une banquière qui parle

L'expression du jour d'une collègue : je suis fed-up

La phrase qui tue

J'ai rien contre les PD.

Mon chat est noir.

Victime

Dans une entreprise :

Un salarié: Ton collègue m'a traité de petit PD.

Un délégué syndical : Oui mais tu mange souvent avec lui.

Allégorie au commissariat :

Une femme : Mon mari me frappe

Le policier : Oui mais vous mangez avec lui tout les jours

Torride

Elle:

On se glisse sous la couette ? J'ai trop envie de faire un peau à peau.

Houlala, tu t'appuie pas sur moi, j'ai trop envie de faire pipi.

Fichier S

À force d'être intégrer, je deviens intégriste.

C'est dur

Grégoire : Debout les cons !

Sami : C'est dur.

Grégoire : Arrête de nous parler de ta bite !

Sami : Je ne sais parler que de ça.

Autisme

Il n'est pas timide, il est effacé.

Copain

Une fille :

J'ai trouvé un copain super top, le temps que je fasse caca, il avait changé mon interrupteur.

Couple parfait

Je trouve les couples, qui jouent au couple parfait et aimant lors des spectacles de noël de leur entreprise, particulièrement louche.

Tout cela sous l’œil de leurs marmailles.