Admission

En crèche,

Ne dites pas conjonctivite mais, il a beaucoup pleuré cette nuit
Ne dites pas gastro mais indigestion

Qui va signer

Un film

L'histoire d'un scénariste qui propose des scenarii mais toutes ces histoires ont déjà été tournées.

Un ventru graisseux & cravaté lui annonce à chaque fois la nouvelle.
Puis la BA ou un résumé du film en question est diffusé.


Cela peut aussi marcher comme générique d'une série sur l'histoire du cinéma.
"attends, attends, écoute celle là"

Vengeance

Il était tellement méchant qu'à sa mort, on lui a tricoté un pull avec ses intestins

Double peine

Ainsi va le père parfait s'investissant dans la parentalité.

Déjà, au lieu de d’enquiller des bières avec ses potes ou baiser les femmes de ses collègues, le voici qui pose ses mercredi, organise les activités des rejetons, peaufine les week-ends.

Bloqué devant le bac à sable, les mères papotent : chiffons ou régimes.
La gente masculine, adulte s'entends, ne représentant à peine 5% de la population du square. Il a du mal a trouvé un(e) âme frère pour philosopher sur le temps qui passe et que c’était mieux avant et qu'on n'a pas des vies faciles.

Se tournant vers sa voisine de banc, on le regarde d'un ait torve s'il tente d'entamer la conversation.
Quoi ? Un père qui utilise son temps de garde pour draguer la minette?
Honte sur lui !

Il reste donc seul à confectionner des châteaux de sable.

Un petit noir

J'aimerais devenir écrivain mais en télétravail.

Mais écrire sur son bloc dans un café, c'est reconnu ?

Investir dans la relation

J'ai toujours été étonné du facile contact que vous avez avec vos voisins du moment que vous déménagez. D'un coup, vos voisins deviennent volubiles :
- on vous regrettera
- vous êtes un voisin sympa.

Avant c’était à peine Bonjour / Bonsoir.
Maintenant qu'il sont sur de ne plus vous revoir : on est pote pour la vie.

Même situation avec des activités extra scolaires des enfants.
Aucun contact avec les mères de familles. Pas de réponses à vos polis 'Bonjour'.
A la fin de l'année, vous leurs annoncez que c'est vos dernières séances car vos bambins ont décidés d’arrêter le judo / musique / tennis / piscine / escrime / badminton.
D'un coup, elle se découvrent une folle envi de discuter éducation / loisir / vacances avec vous.

J'ai bien envi de leur répondre : Va chier !

Eau froide

Quelle est froide cette eau de piscine. Déjà les tentations sont grandes sur le parcours que l'on fait à midi. Autant de restaurant, c'est pas humain.

Mais pourquoi donc, il n'y a pas de cafeteria / restau dans les piscines comme dans les musées ?
Avec une terrasse chauffé pour rester en maillot, cela serait en plus un lieu idéal pour les rencontres.

Le nom est tout trouvé : La Bonne Résolution

Comment avoir une vie de merde

rompre avec sa famille
ne pas avoir d'ami (in the real life)
se marier
avoir des enfants
Prends des animaux ou collectionner les fils à la patte
acheter une belle maison dans une banlieue bien loin
supporter un crédit colossal
travailler très loin
être autiste au travail
ne pas s'intégrer
se caler devant la télévision tout les soirs
pas de pratique sportive
pas d'action dans les associations
ne pas lire
ne pas s'informer

Reconversion

J'ai souvent raconté qu'en cas de licenciement, je me reconvertirais en pizzaiolo sur le lac Léman.

J'ai eu un patron qui me disait : avec vos connaissances, je ne comprends pas pourquoi vous étés toujours ici et que vous n'avez pas trouvé un truc pour faire fortune.

Piqué à vif, j'ai réfléchis. J'avais trouvé 2 pistes :

• Audition : au vu de nombre de lecteurs MP3 qui hurlent dans le métro, on nous annonce que les déficients auditifs vont exploser ces prochaines année. Je pense qu'il y a un marché Low Cost à prendre car actuellement, les prothèses sont faites pour les vieux bourgeois.
  

• Streaming : ici, on rentre dans l'illégal. Un bon gros site de film & documentaires en streaming hébergé en Chine. Avec un nom bien orienté comme HadopiSuck.com, c'est le succès assuré.

Puis récemment, repensant à quelques idées pour lever des fonds de capital risqueurs.

• Qu'il fait froid au square en hiver quand vous regardé vos bambins ébahit devant un château de sable. Car en plus que se geler, les parents sont stochés devant le bas à sable et ne peuvent pas faire un tour au café ou à la boulangerie.A quand un jeune en pleine précarité qui vous propose dans son triporteur : café, thé, chocolat, viennoiseries, etc...
  

• Toujours dans la limite légale, avec l'explosion des youpornlike, il reste a crée un concateneur de tous ces sites. Un bon aspirateur, et hop, en ligne. On fait bien sur fi des ©.

Le bobo chasse l'iode

Vent de panique chez les bobos !
Ils ont eu vent d'un possible nuage radioactif.
Celui-ci serait poussé par de fort vents du Japon vers l'Europe.
Ils recherche tous les oligoéléments avec de l'iode.
Oligosol, Granions, algues, huile de foie de morue, plasma marin, etc ...

Alors qu'il serait tellement plus pratique de se taper une douzaine d'huitres

Rebelle

Il était tellement révolutionnaire qu'il s'endormait le poings levé au dessus de la tête

Mulgon, vingt ans de sit-in face au bureau

Il reste là. A attendre. Quelque chose qui n'arrivera plus. Un battement au cœur. Une délivrance.
Cela fait longtemps que sa vie a commencé et surement sa vie finira là. C'est à force de patience que nous avons pu le faire parler car il a du mal à sortir de son intérieur mental.

Tout a commencé au début de sa vie quand il a commencé a s'éveiller. Aware, comme on disait à l'époque. A force de prendre des coups et qu'on le ballote à force de compromissions. Il rencontre la femme de sa vie. Il travaille ensemble. L'idylle se noue. La passion s'enchaine. Il divorce pour elle. Mais malgré qu'il est fait le premier pas, il reste seul. Sa maitresse n'ayant pas le courage de rompre. Première déprime. Première sentiment d'abandon. Pas d'ami. Peu de famille. La solitude. Le silence.
Il rebondi. Tout de moins sa vie. Pas droit comme les acrobates mais bancal, sur le côté. Des amours s'enchainent mais sa passion est toujours là. Première.
Il se perd. Sa fraicheur d'abord. Son innocence. Son argent, bien sûr.
Ils renouent tout de même. Tentative vaine. Mais cela ne dure jamais longtemps. Et la chute est d'autant plus dure.

On ne sait comment finalement il est arrivé là. Il est arrivé un jour ici. A planté sa tente devant le bureau de son amour. En espérant la voir subrepticement. Espérant que son cœur bâterait à nouveau. Peu à peu, il a sombré dans une douce folie. Comme on la rencontre chez les vieux clochards parisiens. Il fait parti des murs. De l'atmosphère.

Personne ne lui a dit que son amour est déjà parti depuis longtemps à la retraite. Il finira surement sa vie ici.


► Mis à jour le 01/03/2032 à 20h05, Mulgon Melta vient de décéder laissant tout son mystère dans ses liasses de journaux enfoui sous sa tente de fortune. Il a laissé tout son héritage à la commune de naissance de sa bien aimé. Il a laissé juste comme instruction au conseil municipal améliorer le bien-être des habitants.


Librement adapté de
Concepcion Picciotto, trente ans de sit-in face à la Maison Blanche
USActivist | 22.02.11

Faut rigoler

Aujourd'hui, j'ai bien ri :



Ca change du restaurant d'hier, un mec balaise (1m60 sur 1m60) s'étouffe. Rouge. Il a fait une fausse route et ne peux plus respirer. Sa femme cri 'taper lui dans le dos' mais ne bouge pas. Un client a coté se lève et lui tapote dans le dos. Cramoisi. Je me précipite (j'ai mon brevet de secouriste). il faut d'abord le soulever car il est dos au mur. Il faut que j'ai de l'élan avec ma main pour lui taper dans le dos. 3 violente tapes entre les omoplates. Il redevient blanc et toussote. Cela c'est passé très vite : 30 s. Mais grande angoisse pour moi. Je ne me voyais pas faire la méthode de Heimlich sur lui. Et je me disais : il va claquer dans les doigts.

Raciste

Ce qui m'avait surpris quand je suis allé en Égypte, c'est le racisme des égyptiens face aux 'arabes'. Un arabe pour un égyptien, c'est un bédouin du Sinaï. Quand un égyptien, dit 'c'est un arabe', il pense 'c'est un voleur de poule' voir un terroriste.

J'ai trouvé le même rejet en Algérie chez les berbères. Ils disent d'un ton méprisant 'c'est un arabe' ou 'c'est un sémite'.

Quand j'entends l'équation Frère Musulman = République islamique d'Iran. Je ne suis pas sur que cela tienne. Car d'un coté, il y a des égyptiens non sémite et de l'autre des perses chiites. pas sur que ce petit monde fasse bon ménage.

Mais bien sur, en occident, on aime les amalgames.

Bio

Bébé bio.

Bien avant que je naisse, mes parents ont commencé a s'alimenter exclusivement en produits bio.
Sur le principe d'une terre ayant reçu des engrais artificiels et des pesticides qui doit se reposer 2 ans avant d'être autorisé à la culture bio.
Nourriture, s'entend. Mais aussi, jetant les pots de peintures & les meubles avec du vernis.

A ma naissance : allaitement, couche lavable, coton non blanchit.
Fruits & légumes de saison.

Je ne sais pas si c'est ce mode de vie qui a développé mes sens. Comme un fumeur qui s'arrêtant, redécouvre l'odorat et le gout.
Un ami de mes parents m'avait aussi tenu ce discours sur le régime végétarien. Quand on lui reprochait de ne pas saler ni de mettre de sauce.
Il répondait invariablement : arrêter la viande m'a fait, en plus de la redécouverte des légumes, explosé mes papilles.

Pour moi, c'est l'ensemble de mes sens qui ont explosés. Et en grandissant, j'ai acquis une perception accru du monde; me permettant de communiquer avec mes semblables.

Est ce fait pourquoi, c'est nous, bébé bio, qui gouvernons le monde et avons pris le pouvoir, je ne sais.

Nouvelle

Ma résolution pour cette année :

M'entourer de personnes autonomes et responsables.

C'est bizarre quand je l'annonce. Il y a comme un blanc. C'est étrange comme les gens se sentent concerné.

Au fait.
J'ai quand même arrêté la résolution récurrente et toujours reporté : ne plus être une langue de pute

5 ans

Cela fait cinq ans que j'ai commencé ce blog.

Au début pour remplir le temps. Puis pour vider mes carnets de notes.

Noter mes réflexions, petites phrases, idées éparses.
Libre organisation.

Après un passage sur un FaceBook chronophage avec des réflexions qui se noient dans la masse. Je reprends plaisir a utiliser ce blog.

Je me sens plus chez moi.

Ticket

Je ne vais voir que des films avec des armes sur les affiches.

Dodo

Quand je dors, j'étire la pointe des pieds. Ça me grandi.

Posture

elle était très tolérante avec elle-même et intransigeante avec les autres.

Mère

Quand vous garder un enfant, faut il pallier aux carences éducatives de ses parents ?

Arty

C'est quoi la décoration ?
C'est de l'art sans message

Creation

Création

- Et Dieu dans tout ca ?
- Laissons Dieu là où il est, on l'a assez embêté comme cela

Cartes Postales

Je ne pense qu'à toi que quand je te vois

Glaneur et Glaneuse

On refile des denrées périmées aux pauvres.

Bientôt on leur donnera a manger des cadavres.

Le probleme de la France

Pas de projet de vie
Pas de projet de société

Qu'est ce qui nous rassemble ?
Que voulons nous faire ensemble ?

Chrétienté

Papa, je vais te faire une croix sur le sable !
Et voilà le petit Jésus bien a l'aise sur sa croix.

Culture

Le problème avec les personnes sans culture, c'est qu'il comprennent rien à rien.
Vous êtes obligé de leur expliquer doctement.
Puis après, ils vous en veulent car vous leur avez fait poindre du doigt leur inculture.

Princesses

On peux comprendre le formatage fille/garçon très tôt.
Que donne-t-on aux filles de 3 ans : poupons, livre sur les princesses.
Qu'apprennent elles avec ? Rien !
Un univers restreint qui tourne en boucle.

Que donne-t-on aux garçons de 3 ans : des livres sur les pirates, les chevaliers, des dinosaures, etc ...
Qu'apprennent ils avec ? Tout !
L'histoire, la paléontologie, la stratégie, les coutumes, l'évolution de la terre, un riche vocabulaire, etc...

Merci

Mais pourquoi a-t-on tellement de mal a remercier ?

C'est ma vie

Assumer sans assurer

Confusion bancaire

Ne pas confondre ratio Cooke & ligne de coke

Monsieur Qui

Rachida fait de la moto

Sarko lui a prêté sa montre

By Hein Gericke

L'enfer

C'est les enfants des autres

Couple mixte

Assistant à un mariage dans la communauté chinoise, j'ai été étonné car la moitié des couples étaient des couples mixtes mais exclusivement :
l'homme européen
la femme chinoise.

Mais pourquoi ?

lecture

Bien lire inégal et non pas intégral surtout en cas de bronzage

Plouf

Compassion & reconnaissance sont dans un bateau

Le comble du bon goût en vacances

Accrocher son drapeau sur son balcon. J'hésite pour le mien ... chinois, français, américain ?

Voir israël si je veux, rentrer tôt.

Famille en vacances

Présentation des 2 familles de parents en vacances :

La famille 'Maddie' : Je laisse mes enfants dans la chambre pour allez danser ce soir.
Les parents 'j'ai besoin de vacances' : Soit ils laissent les enfants au centre d'animation toute la journée même pendant les repas, ou ils laissent les enfants en autonomes dans l'hôtel. Et quand les enfants on besoin d'eux, ils font le tour de l'hôtel pour les chercher. Nan mais.

Il y a aussi l'option: Je laisse le petit sur la chaise haute sans
surveillance, Dieu le protege !

Double language ou jeu de mot

Top la classe

Le top du beauf : Se faire tatouer sur l'intérieur de son avant bras le prénom de son enfant. Je me demande qui a lancé cette mode.
Surement un footballeur milliardaire. L'inconvénient, c'est quand on a
plus de 2 enfants.

La prochaine fois, je me fais faire des tatouages avant de partir en vacances.
Ça fait trop naze de rien avoir.

J'inscrirais un prénom sur chaque avant bras en lettre gothique. Attention, de bien choisir et ne pas faire d'impair. Pas de Belzebuth ou d'Oussama.

Et dans le dos: "Je parle pas au con, ca les instruit"

Ça sera super français.

T'en veux ?

Tu voulez du voile? En voilà, avec en plus du string en prime...

Le string et le voile sont des ardents défenseurs du développement durable.

Le string, par la réduction de tissu.

Le voile par l'économie de crème solaire et de serviette pour se sécher.

De la chance

Profiter de notre dernier objet à la mode chez nos amis geeks :
Le gris-gris USB
Il peux s'installer sur votre UC, votre laptop ou sur votre écran.
Permet de conjurer 100% des plantages windows!!
Et protège aussi des vols & des intrusions : malware, faille de sécurité, etc...

Art de rue

- Venez voir notre festival d'art de la rue
- Y a des cracheurs de feu ?
- Monsieur, le spectacle de rue, c'est pas que des échasses et des cracheurs de feu.
- Il n'empêche que l'an dernier, y en avait un qui faisait les deux et il avait un franc succès.

On dit souvent

Thème de l'émission 'On dit souvent'

Annoncé une phrase en début : On dit souvent ....
puis contredire l'affirmation

Tout moi

Moqueur mais pas méchant. Critique mais constructif.

Les bronzés sont des beaufs

Questions apéro dans un club de vacances

L'animateur: a quelle date tombe le solstice (le dire avec l'accent anglais pour montrer qu'on ne connait pas ce mot) d'été?
Un client: 21 juin
Un autre client (le jeune beauf qui pense avoir des enfants petits génies): 14 août
L'animateur: la bonne réponse est le 21 juin !
Le client beauf: C'est pour la fête de la musique ?
L'autre client : non car c'est l'été
- Ha oui...

Paname

- Et le Paname, c'est ou ?
- Tu verra. C'est super, y a des filles et des lumières partout. Les banlieusards ne connaissent pas, ils restent sous terre

Minute JMLP

Nous avons institué au travail des minutes Jean-Marie Le Pen
Quel bonheur
Pas de sentiment de culpabilité
On se lâche totalement

Pas compris

Mickey pour Mickey

Tête à claque

Au portable dans le métro :
Tu devrais regarder La Vie aquatique de Wes Anderson & La Science des rêves de Michel Gondry. Le scenario est nul a chier mais c'est pour l'univers.

Spécial dédicace à Joachim

Pas de bol

Elle a eu un cancer de tout ce qui lui a jamais servi.

Augment

Un mauvais manager n'est pas celui qui prends une mauvaise décision mais celui qui n'en prends pas

Test

Le test de nationalité française se fera en croquant à pleines dents dans un camembert AOC au lait cru

Une vie

Que faites vous dans la vie ?

Je suis sociopathe

Compassion : nom féminin

Elle : Qu'est ce que tu veux pour Noël
Lui : De la compassion
Elle : Je ne sais pas ce que c'est. T'aura rien.

Zone

- Me touche pas là, c'est une zone érogène
- C'est où que t'a pas de zone érogène ?
- Ma femme

Le paradoxe du bio

Une femme devant moi au Franprix :
des lingettes pour le sol
des lingettes pour la cuisine
et du chocolat bio équitable.

La rentrée

Le Bio par la preuve

Aujourd'hui, je suis allez entre midi & 2 dans un magasin bio, c'est le seul dans le quartier avec la clim.

Remplissage

Après une grosse journée de boulot
Moi - J'en ai plein de cul
Mon collègue homo - Ne parle pas de ce tu connais pas
Moi - T'a pas tort

Impression

je me sens un peu fataliste aujourd'hui

Les 3 piliers

Un psychanalyste tchèque me demande :
Quel sont les 3 principes du couple ?
Moi : Amour, fidélité, confiance, projet, ...
Lui: Bien, mais les 3 piliers sont : amour, partage, projets

Jaws

On est en 5A, vivement 5B qu'on reste chez soi entre gens de bonne compagnie.
Nos dirigeants attendront juste la fin de la période estivale.
Ça serais bête de perdre la saison et une bonne rentrée d'argent frais.
Revoir "Les dents de la mer" !
Le maire refuse de perdre sa saison estivale.
Résultat : un beau carnage !

Trop fort

Je crée une fonction au hasard sous Excel :
C1 * C2 / C3
Je fixe mes valeurs :
12
23
4

Je tombe pile poil (c'est le cas de le dire) sur 69
Je suis trop fort !!!

Réel

L'employeur : Tu sais que tu n'est pas apte au travail depuis 4 mois. Il faudrait régulariser ta situation.
L'employée : J'ai pas le temps de faire mes vaccinations, je travaille 35h.
L'employeur : Pourtant tu es en horaire décalé, dès fois tu commence à 11h30, et d'autres tu fini à 16h.
L'employée : Je vais vous dénoncer à l'inspection du travail.
L'employeur : Et pour quelle raison ?
L'employée : Vous employez des salariés non aptes au travail.
L'employeur : Ha ? Qui ?
L'employée : Moi !
L'employeur : ...
L'employée : ...
L'employeur : J'accepte que tu fasse tes vaccinations sur ton temps de travail.
L'employée : Ça me va.
L'employée : Je voulais aussi savoir si vous pensez renouveler mon contrat l'an prochain
L'employeur : On en reparle
L'employée : Aussi, 35h, c'est trop, je préfère avoir un contrat de 26h sans travailler le jeudi.
L'employeur : Je vais voir.

Total rebelle

- Ho ! Pour mes 18 ans, je vais me faire tatouer une fée sur la cheville.
- Trop bien ! Moi aussi !!

Blague de geek

15h de l'AM :
J'ai tellement travaillé ce matin que mon copier coller est encore le même que depuis 8h

Vocation

Moine soldat ou prêtre ouvrier ... j'hésite

Faut le dire

C'est pas du développement, ça reste de la paramétrie

Maitre

Comment enseigner quand on se connaît pas (mal) soi-même ?

Facebook : sans ami

Tu a 3 options pour utiliser FB :
1 - Compulsif : tu accumule plein d'amis, d'appli qui ne servent a rien, de blagues douteuses sur ton mur. J'en connais qui ont 300 amis mais qui mange tous seul à la cantine d'entreprise (y a même un groupe pour eux). Ils pensent qu'on les aime ou ils recherchent une marque d'affection alors que dans la vie, c'est des gros lourds ou des gamins inintéressants.
2 - propagande : politique, artistique, associative. Dans ce cas, FB est idéal.
3 - contact avec des VRAI copains (mon cas) : j'utilise volontairement le terme de copain et pas d'ami car comment peut on avoir plus de 3 VRAI amis ? FB permet de vous tenir au courant de la vie de vos copains que vous connaissez dans la VRAI vie. C'est pratique, amusant mais faut pas en abuser.

Commentaire publié sur Facebook : bourreau de solitude (P. Boulez, le marteau sans maitre) ?

6 milliards d'Autres

Une petite chinoise : Au moins, mon conseiller à la banque ne m'embête jamais. Il me téléphone pas pour me vendre ses produits.
Un banquier châtain clair a coté d'elle : Normale, tu es chinoise.
La petite chinoise : ???
Lui : Ben, oui. On a ordre de ne pas appeler les chinois.
Elle : Pourquoi ?
Lui : 1 - Ils posent plein de questions & refusent de signer. 2 - Ils ne veulent pas payer les commissions. 3 - On ne sait pas ce qu'ils font comme activités avec leurs tontines.
Moi : Allo, la HALDE
Lui : En plus, on fait tout notre chiffre avec les africains.
Moi : ???
Lui : Normal, ils sont sympa & signent tout le temps sans poser de questions.

Parti au Pouvoir

"Y a un mec qui m'a demandé en arabe si je me débarrassais de ces choses"
Un militant PS étonné, garé en double file en train de déménager

Du boulot pour le psy

Moi : Tu es un grand garçon ?
Aurélien (28 mois) : Non ! Je suis un gros bébé.
Moi : Et toi, tu es un grand garçon ?
Adrien (27 mois) : Non ! Je suis une grande fille.

Burn-out

J'ai passé un test sur le stress à la médecine du travail : hyper stress, dépressif, limite burn-out. Le médecin m'a conseillé de prendre des anti-antidépresseurs sans me poser trop de question sur ma vie. Je comprends pourquoi les français sont gros consommateur de petite pilule.

Il ne m'a pas conseillé :
- prendre du recul dans mon travail
- faire du sport
- voir mes amis
- voir ma famille
- sortir : ciné, théâtre, restaurant
- prendre des vacances

On se revoit dans 6 mois. Sur, je lui fait péter le score.

Lui meme

Lui : quel con !
Moi : arrête de te faire des compliments comme ça.

Le dernier passage à niveau de Paris

Une petit mise à jour du 21 mars 2011 :

Une petit vidéo d'avril 2011 :

Mais ou

Un copain, ayant un cancer des testicules, va voir son chef pour lui annoncer qu'il sera absent durant son opération.
Le chef : - Tu es opéré où ?
Lui : (... silence ... puis) - Ben, aux testicules
Le chef hilare : oui mais dans quel hôpital ?
Lui : (putain j'suis con)

ChupaQueen

Je faisais la remarque à une chuppaqueen qu'il y a des filles refusent de faire une fellation.
Sa réponse : Si elle sucent pas, c'est quelle ne sont pas vraiment amoureuse.

Va falloir que je la ressorte celle là.

Une plus grosse

Nos petits geek ont grandi mais sont restés nostalgique de la cour de récréation où ils jouaient à "Mon papa en a une plus grosse que le tien".
Apres les concours de clef USB, ils sont passés aux téléphones mobiles puis aux smartphones (l'option blackberry est hors concours car c'est pas beau de jouer avec le matériel de l'entreprise) :
- j'en ai un qui est plus puissant que le tien
- oui mais moi, il a un grand écran tactile

On a l'option, Divx :
- t'a vu le nombre de film en Divx que j'ai ?
- moi, je prends que des DVD complet
- bande de petits joueurs, j'ai que des Blu-ray

Nota pour les béotiens : Divx : 700 Mo, DVD : 4 Go, Blu-ray : 8 Go

Voir aussi les options :
- j'ai un plus gros disque dur 2.5 que toi
- j'ai à la maison un plus gros serveur que toi
C'est sans limite.

Les 2 copines

Chez l'ophtalmologue, deux petites vieilles arrivent bras dessus, bras dessous.
En attendant les résultats, elle se chamaillent :
- On fait un petit restaurant avant de rentrer ?
- Ha non ! On rentre directement, j'ai pas programmé les Feux de l'amour.
...
Apres 5 min, la 70 ans se retourne vers la 80 ans :
- Tu habite où ? C'est quoi ton adresse ?

Nouvelle action de solidarité

Il faut agir contre la pauvreté ! Mais comment faire quand on est dans la haute finance ?

Très simple ...
Vous allez régulièrement à l'hôtel avec votre maîtresse ou votre amant.
Vous ne l'occupez que 2 heures (pas plus, c'est pas une question de vantardise mais faire une pause déjeuné de plus de 2h30, ça craint)
Connecter vous à notre site social & laissez les coordonnés de votre chambre inutilisé.
Nous l'attribuerons à un SDF.

Le paradoxe du fonctionnaire

Se faire enterrer dans un cercueil en bouleau

Amant Maîtresse

C'est fini, il y a plus aucun allez retour.

Les actions bobo

Une bobo a pris une bonne résolution pour 2009 : faire passer la bouffe de sa crèche parentale au bio.

La cuisinière se plaint : les pommes sont trop petites, je passe plus de temps à les éplucher.

Notre gentille bobo lui a soutenu que c'était normal que les pommes soient petites actuellement car c'était la récolte d'hiver par contre les pommes des récoltes d'été & d'automne étaient plus grosse.

Encore une qui n'a jamais vu de pommier de sa vie.

Etonnamment, ça ne la gène pas de manger des tomates en hiver.

D'un autre coté, ils ne trient pas les poubelles & utilise des couches blanchis au chlore.

Faut le dire

Les sucettes bio : c'est dégueu !

La prochaine fois, je la laisserais au gamin.

Bien lire

Ne pas dire des fichiers pornos mais des fichiers pour nous

Maitrise de soi ou Ma larme est difficile

J'ai du mal à pleurer, j'ai un problème de glande lacrymales

Excuse

Je peux pas chérie ce soir, ma glande a un dysfonctionnement

Comment relancer la croissance

Nickel

Fin d'entretien entre mon patron et un ponte.
Ils passent dans le couloir.
Mon patron : Je ne vous ai pas présenté à l'équipe.
Ils rentrent dans le bureau d'à coté.
Quand ils ressortent, ils prennent directement la sortie en passant tranquillement devant mon bureau.

Impressionnant !

Boomp3.com

Papistes

Nous ne sommes pas tous papistes, par Irène Droit
LE MONDE | 12.09.08

©

Extrait :
Que la moindre manifestation, qu'un rassemblement quelconque soit couvert par les médias, on aura toujours, comme il se doit, deux estimations du nombre de participants : un certain nombre selon les organisateurs, un autre selon une autre source. Or à bien des reprises, quand il s'agit d'une visite pontificale, seule l'estimation des organisateurs est publiée. Est-ce par hasard qu'on ne contredit pas quand la source est "l'Eglise" ? Car c'est ainsi qu'est souvent nommée l'institution catholique romaine. Comme s'il n'y avait qu'une seule Eglise ! S'il en était de même en politique, si l'on disait dans les médias "le parti" au lieu de "le parti X, Y ou Z" il y aurait aussitôt un tollé, à juste titre : l'information doit être objective et non pas emprunter le seul langage des militants.

Et pourtant on entend dire "l'Eglise" au singulier, comme si par ailleurs les 347 Eglises chrétiennes du Conseil oecuménique des Eglises n'existaient pas. Comme si on ignorait que sur deux milliards de personnes de dénomination chrétienne dans le monde, plus d'un milliard n'est pas rattaché à Rome ! C'est ainsi qu'on dérape parfois jusqu'à nommer le pape "chef de la chrétienté". Dans un pays où jadis des dizaines de milliers de martyrs chrétiens protestants n'ont pas hésité à laisser leur vie sur les bûchers pour dire non à ce chef-là, parce que selon eux il n'y a jamais eu d'autre chef de l'Eglise que le Christ lui-même, lequel n'a pas besoin d'un "vicaire" sur la Terre.

Aujourd'hui en France 95 % des habitants ne vont pas à la messe. Et dans le monde, 80 % ne sont pas catholiques romains.

Boomp3.com

Reunion parents par notre bobote favorite

A la réunion obligatoire des parents d'élèves

Elle (en retard) : Bonjour tous le monde !
L'intit : ?
- Paul n'a pas pu venir car des journalistes japonais venaient faire un reportage à la maison.
L'instit les yeux ronds
- Ils voulaient filmer un repas de garçons parisiens. Alors, je me suis éclipsé. Heureusement, on a acheté un lave vaisselle dernièrement.
...
La réunion commence
...
1/2 heure plus tard.
Le portable de la bobo sonne.
...
- Désolé, je peux pas rester car mon dernier réclame une tétée. Très Très Bonne Journée !!

Boomp3.com

Ez3kiel

La rentrée des bobos

Elle : Hooo, c'est incroyable. On était dans notre maison à l’île de Ré. Et bien on s'est aperçu que Blanche et Maëlle avaient eux aussi une maison là-bas.

L'instit : ... (yeux ronds)

Elle : Ben, oui. On était sur le port en train de prendre un café quand on a vu Blanche avec ses enfants qui nous a dit que Maëlle avait aussi une maison sur l'ile.

L'instit payé raz les pâquerettes qui est parti en camping en Bretagne sous la pluie : ... (grosse fatigue)

Elle : Et bien, on en a profité pour faire une soirée entre parents. C'était super sympa.

L'instit qui voit s'effondrer le bénéfice de ses vacances.

Boomp3.com

Doudou au pilori

Tempete sur Paris

Un 7 août sur Paris, Paris Plage déserté.
Un couple d'américain avec des teeshirts de musique alternative underground me demande où se trouve le Starbucks.

Marché Provencal d'Hyeres