Crabe tambour

Lui : Je me posais une question : on n'a pas eu l'annonce de la réorganisation ? Ou alors j'ai loupé quelque chose ?

Moi : Tu as loupé

Lui: Par mail ? 

Moi : Non, il y avait un mec avec un tambour qui faisait une annonce dans la cour

Lui : T'as fait l'école du rire ?

Je me souviens du mercure

Je me souviens de l'époque où les thermomètres était en mercure et quand il se cassait les petites billes roulaient sur le lino.

Je me précipitais pour les ramasser et jouer avec.

Puis je les mettais dans une petite boîte en plastique pour les conserver et les contempler.

Puis ma mère me les confisquait et les jetait dans les toilettes

En cours, on avait des récipients de mercure pour observer l'effet convexe sur les bords. A la différence de l'eau qui était concave.

Silverfish - Big Bad Baby Pig Squeal

You KILL what you're afraid of-are you afraid of me !
I am what I am I like what I have been
I take what I give and I give it freely
I take what I give and I give it freely

You KILL what you're afraid of-are you afraid of me !

Hips Tits Lips Power; Big Bad Baby Pig Squeal

I demand can you believe;
I have a NEED can you believe it
I WILL have it I WILL have it; Are you afraid of me ?

Hips Tits Lips Power Big Bad Baby Pig Squeal
Hips Tits Lips Power Are you afraid of me

I am what I am I like what I know
I take what I give and I give it freely
I gave it freely I gave it freely

You KILL what you're afraid of-are you afraid of me

Give me a sign I'll take what is mine
Take what I give and I give it freely
I take what I give for I AM a child of god?!
Are you afraid of me ?

Hips Tits Lips Power-Big Bad Baby Pig Squeal
Hips Tits Lips Power-Hips Tits Lips Power
Hips Tits Lips Power-You KILL what you're afraid of
Hips Tits Lips Power-Are you afraid of me

Arrivé Montreuil

Retour à Montreuil en provenance de mon Loiret natal:

De jeunes blancs aux cheveux long et bouclés fument des cigarettes de hachich à la terrasse de café situé rue de Paris, tout en sirotant un petit noir

Métro

Rapport d'étonnement

Les gens font la gueule, principalement les filles, et si tu les regardes c'est pire

Métro

C'est quoi tout ce monde dans le métro ? 

Où vont-ils ? 

Que font-ils ? 

Quels sont leurs réseaux ?

Étrangers

On apprend que la France est le pays le plus polarisé

Ça fait longtemps : les corses ne veulent pas manger avec des Bretons, les Alsaciens ne veulent pas vivre avec les Basques et tout le monde déteste les Parisiens.

Il n'y a pas de projet de vie français.

Par contre ils sont tous contre les immigrés.

Avant ils étaient tous contre les anglais, après les Allemands, après l'Europe et maintenant les immigrés.

Quand quelqu'un me dit ici : tu n'es pas du coin ?

Je lui réponds : Vu comment je suis accueilli en tant que blanc et français j'imagine même pas que si j'étais noir ou arabe ... Le mec en face fait la gueule

Glande

Les entreprises veulent conditionner les bonus des salariés à l'intensité de leur présence au bureau.

Ça n'empêche pas de glander au bureau, c'est juste plus long et en plus, tu entraînes les autres avec toi

Mais pourquoi ?

Pourquoi lors qu'on propose une pause à un ou une collègue, cette personne ne voit que son intérêt ?

Elle veux faire sa pause dehors pour fumer alors qu'il fait froid, il pleut et que vous ne fumez pas.

Elle ne parlera que de ses problèmes, de ses soucis, se plaindra abondamment mais sans jamais s'intéresser à vous.

C'est pour vous dégoûter de lui proposer de nouvelles pauses ou elle vous utilise de façon vil ?

Je me souviens

Des bombecs
Les roudoudou en forme de coquillages
Les soucoupes en hostie à la poudre citrique
Les coco boer à la reglisse dans des boîtes rondes métalliques où on se coupaient la langue
Les bâtons de réglisse qui laissaient plein de fibre de bois entre les dents et on pouvait trouver des petits vers à l'intérieur du bois

Je me souviens

Des cornets-surprises que l'on trouvaient dans les boulangeries.

Bleu pour le garçons

Rose pour les filles

J'ai beaucoup fantasmé dessus.

J'ai réussit à en acheter qu'un seul, grosse déception.

Lessive

 

Etonnant, les filles qui veulent bien que tu laisse ton linge sale chez elle mais qui gueule à ton retour que ton linge traine sur l'étendoir, qu'elles ont du laver ton linge, que ça prends de la place. 

3 mots

Au boulot hier :

Elle : tu est dispo pour un call ?

Moi : libre jusqu'à 15 heures

Elle : pas de chance, à 15:00 j'ai une réunion

Moi : ......

Déjà, j'ai arrêté de faire des mails de plus de deux phrases, personne n'arrive à lire plus de deux phrases dans un mail.

Maintenant, il va falloir que j'arrête de faire des messages de plus de 3 mots.

Partir

C'est au pieds du mur que l'on reconnait le maçon.

On n'a pas le droit de trahir les gens de leurs rêves.

Crète

Discussion entre deux ados post bac dans le RER :

- Je vais en Crète.

- Ha bon c'est où ? A côté de l'Espagne ?

- Mais non c'est en Grèce.

- C'est pas la Grèce puisque tu me dis que c'est la Crète.

- Allez, tais toi, tu sais même pas où est le Cambodge.

- Si, c'est en Afrique

 
.....

Ados post bac, donc majeur, donc avec le droit de vote ...

Chez les bio

- Vos betteraves ont un goût de betteraves ?

 
- Oui, absolument

- Vous en n'avez plus sans le goût de betteraves ?

- Non, mais on va en commander

Manucure

Dans l'école privé catholique :

- Tu as vu , il y avait un parent d'élève en short

- Oui, c'est le père du chinois qui a du vernis aux ongles

La Bienveillance managériale

Coup de fil du vendredi :

Mon chef : Bonjour, ça va?

Moi: Oui, je suis en vacances.

Lui : tu reviens quand ?

Moi: Mardi

Lui : Ha, tu as pris ton weekend. D'abord, il va pleuvoir.

Moi: .... tu m'appelles pourquoi ?

La bienveillance

Si tous le monde te saoule.

C'est peut être que le problème est chez toi.

Tu devrais faire un travail sur toi même…

Tatoo

Je n'aime pas baiser avec des filles tatouées.

J'ai l'impression d'être dans un porno.

Grand remplacement

La dernière fois, lors d'un repas prout prout, je discutais, avec un couple de médecin à la retraite.

En début de repas, ils me demandent de quel bord politique je suis.

J'annonce franco : à la gauche de Mélenchon.

Je leurs parle de mes sujets de prédilection : signaux faibles et de guerre hybride. 

Ils me disent : vous êtes adepte du grand remplacement ?

Je leur réponds : oui et il a déjà eu lieu .... Et je milite pour que les homo sapiens retournent en Afrique et laissent tranquille mes ancêtres néandertaliens.

Ils ne me parlent plus ... tant mieux.

Parural

Un plouc est en province alors qu'un parisien est en région.

Voilà.

Claire

Le dialogue véridique lors d'une conférence :

Anne: Claire, il faut avoir une vision claire.

Claire : c'est clair

Uber

Ce matin sur Montreuil : 

Un homme qui interpelle tous les noirs qui conduisaient des voitures noires, il a une réservation sur Uber.

Personne ne s'arrêtait.

Morale de l'histoire : 

Tous les noirs qui conduisent des voitures noires sur Montreuil ne sont pas des chauffeurs Uber.

Télétravail sur site

Sur site, deux collègues assis l'un à côté de l'autre étaient en conférence Teams. 

L'un partageait son écran. 

Par contre quand ils se parlaient, ils se regardaient.

Aucun des deux n'a imaginé enlever son casque pour se parler face à face, voir prendre une salle de réunion.

P'tain de monde moderne.

Je ne répond à personne

Je ne répond à personne car quand je réponds à quelqu'un, la personne me dis après, tu ne dois pas bosser beaucoup, vu le temps que tu as passé à me répondre.

Salopard !

Je n'aide personne

Je n'aide personne car quand j’aide quelqu'un, la personne me dis après, tu ne dois pas bosser beaucoup, vu le temps que tu as passé à me répondre.

Salopard !

Rétroplanning

La cheffe projet fait tellement de rétroplanning qu'elle sait qu'elle doit pas se coucher trop tard le mardi du réveillon car le jeudi, elle a la réunion importante

Réveillon

C'est l'histoire de relations qui fêtent le réveillon du nouvel an ensemble chaque année mais ils ne se voient qu'une fois par an.

Pendant la soirée, il n'y a aucune discussion. 

Personne ne s'intéresse à l'autre, ni ne pose de questions sur la vie de l'autre.

Sophisme

Comment clore une discussion avec mauvaise foi :

tu es sexiste

tu es raciste

je suis une victime

tu es misogyne

Je me souviens

Quand mon père partait à Paris, c'était un évènement. On habitait pourtant à 7 min de gare de Lyon comme le rappelait souvent ma mère.

Il me rapportait un paquet de bonbon.

C'était la fête pour moi.

Je me suis rendu compte plus tard que ces boîtes de bonbons provenaient qu'une tirette à 100 balles comme on les appelait à l’époque.

Le distributeur était juste situé à la gare, à 200 mètres de chez moi.

Chez le libraire

Chez le libraire, dans un espace en plein air, des clients, sa fille de 9 ans un peu enrobé, trois chiens.

Mon pote parle au chien avec une intonation façon bébé : comment ça va toi ?

Le chien arrive en remuant la queue, lui bave sur le pantalon.

Mon pote rajoute : alors pépère, il mange bien à la cantine ?

Car le chien est une grosse saucisse sur pattes.

À ce moment-là, la fille répond : oui je sais.

J'interviens le plus sérieusement du monde en lui disant : on parlait au chien pas à toi.

Nous sommes partis prestement et on a rigolé à nous pisser dessus.

Telecomute

Tout fout le camp, ma pov' dame ! Avant c'était : métro-boulot-dodo.

Avec le télétravail, on est passé au : dodo-boulot-dodo. 

Et à l'EPAD, on sera à : dodo-soupe-dodo

Avec un peu de télé avant la soupe !

Devise au TAF pour dents longues

Bon à rien

Prêt à tout

Je me souviens

C'est fini les marchés d'antan où tu pouvais acheter des animaux vivants.

Je me rappelle que même à Villeneuve-Saint-Georges, il y avait des poulets & des lapins vivants quand j'étais jeune.

Et les souvenirs des vieux qui allaient à la foire aux bestiaux, volailles et autres.

Ca existe encore en Auvergne ou dans les coins reculés de la France.

La dernière fois où je suis allé en Auvergne, en Haute-Loire où ma sœur a une maison, au marché de Brioude, il y avait même un camion qui transportait des IBC, des mètres cubes de vin rouge et tu venais avec ton cubi le remplir au cul du camion.

Plus personne chez moi

Mais pourquoi plus personne ne veux inviter ses amis à la maison pour faire des repas conviviaux ?

Pourtant leurs parents le faisaient, ils ont eu l’habitude de voir des personnes chez eux ?

C'est petit chez Eux, c'est sale, ils ne savent pas cuisiner, y a rien à bouffer ?

MFA

Faible entropie... mais une double authentification

Marché dans le Loiret

Un marchand noir vient prendre un café dans le camion qui sert des café et des poires.

Le patron lui dit : tu t'es pris un sacré coup de soleil, tu as oublié ta casquette ?

No Go Zone

Retour sur Montreuil en No Go Zone, ghetto des migrants, où quelques bobos endimanchés trimballent leurs enfants blonds en poussette canne.

Le bon plan dans le métro

Le petit vieux rentre dans la rame.

Tente de s'accrocher à la barre.

Au premier tournant / virage, il s'écroule sur les passagères qui sont assises.

But de la manœuvre : les filles sont obligés de céder leurs places.

La remarque incompréhensible

T’es à 2 doigts de rejoindre le club de tes potes qui ne comprennent pas les blagues.

Mais toi, c’est pas les blagues

Rendez-vous Tinder

Elle et lui sont allés dans un bar pour prendre un verre et ont commandé une planche de fromage.

C'est au moment où la fille a commencé à ranger soigneusement la salade sur la planche de fromage qui a senti qu'il y avait un problème.

Ma vie à la campagne

Ma vie à la campagne en novembre :

Le couvreur est en train de traiter mon toit et il a un ouvrier... rebeu qui a sur la tête un keffieh palestinien.

Le couvreur ne bosse pas beaucoup mais l'ouvrier, ça trime.

Le couvreur vient deux fois par jour prendre le café chez moi mais bien sûr, il me dit que son ouvrier n'a pas besoin de café chaud.

Il me demande, en me montrant son ouvrier : et il ne vous fait pas peur ?

Je lui réponds : je viens de Montreuil donc il n'y a pas de problème pour moi.

Il me dit : il y a pas mal de clients qui ont peur de mon ouvrier et qu'ils le regardent bizarrement.

Dixit une copine

Une femme a toujours 5 kg de trop dixit une copine

Je me souviens ... d'une fille

Je me souviens d'une fille qui me reprochait de l'entendre et de l'écouter puis de lui rappeller longtemps après ses paroles

Je ne me souviens pas ... de Nirvana

Je ne me souviens pas du concert de Nirvana mais je me souviens de deux jeunes ados qui deviendront Daft Punk

Je me souviens ... de Sister Iodine

 

 Je ne me souviens pas du concert de Sister Iodine mais je me souviens du bonheur d'être à un concert de plein air au soleil, coincé entre une autoroute et la Seine

Je me souviens ... d'une fille

Je me souviens d'une fille à qui me reprochait d'avoir un CD d'opéra parmi mes 500 CD.

Son ex mari était fan d'opéra et lors de son divorce elle avait l'ensemble de sa collection de CD sur le trottoir.

Je me souviens ... de Ghédalia Tazartès

Je me souviens du concert de Ghédalia Tazartès au théâtre Bastille où j'ai pu appréhender la plainte de la migration

Je me souviens ... de mon père

Je me souviens de mon père instituteur faisant la classe en costume et cravate.

Je me souviens ... de la ronéo

Je me souviens d'avoir fait mon journal de classe et on l'avait dupliquer à la ronéo


Duplicateur à alcool

Je me souviens ... de Jean-Louis Murat

Je me souviens de Jean-Louis Murat... lors d'une balade en Auvergne, le passage d'un col sous la bruine et le brouillard des grenouilles chantaient comme dans un album de Jean-Louis Murat.

C'est trivial

Il y a 2 ans dans une location, on avait trouvé un Trivial Pursuit.

J'avais donc joué avec mes adolescents qui à l'époque avaient 14 ans, ça a été un grand naufrage.

Ils m'argumentaient le fait que c'était des questions pour les vieux.

Soit.

Car c'est des questions qui faisait référence à des événements d'avant le 21e siècle.

Soit.

Quel culot quand même.

Puis j'ai trouvé le Trivial Pursuit junior, et c'était guère mieux.

Le niveau baisse, mon pauvre Monsieur

Culture française

Discussion avec un marocain au boulot :

Moi: je trouve que Machin n'est pas franc du collier

Lui: ça veut dire quoi cette expression ?

Moi : quelqu'un qui retourne sa veste

Lui : ça ne m'aide pas à comprendre

Moi : ...

CNews

Ma copine va garder son neveu et sa nièce. Et à son retour me dit : ils ont une grande maison mais c'est super bien rangé et très propre alors qu'ils ont deux enfants en bas âges, un chien et un grand jardin.

Moi : elle fait quoi ta sœur ?

Elle : prof

Moi : Et son mari ?

Elle : à la RATP

MOI : CQFD

Elle : tu es horrible, tu es prêt pour faire des chroniques sur CNews !

Effet Tinder

C'est la même à l'écran et devant nous ?

Je me souviens ... de ma sœur

Je me rappelle de ma sœur revenant le dimanche de weekend à Thomery, s'arrêtant chez mes parents pour dîner et ouvrant les placards pour récupérer quelques boîtes de conserves.

L’échec

Visite chez un médecin à Montreuil :

Les maliens que je soigne ont un total mépris de Macron. D’abord, il est marié à une vieille. Pour eux, quand tu est un mâle alpha qui est au sommet de la pyramide. Tu es avec une jeune, blonde, façon Trump.

Puis, ils sont persuadés qu’il est homo. Et c’est à l’opposé de leur morale. Ça peut expliquer l’échec de Macron en Afrique.

Refaire le monde

C’est des gens qui veulent refaire le monde dans les associations alternative.

Mais quand tu les vois, ils te disent même pas : Bonjour, comment ça va ?

Café à Paname

J'aime prendre un café le matin en semaine à Paris.

Rendez-vous des couples illégitimes.

Dernier regard avant une séparation.

Les copines se retrouvent pour papoter.

Il y a même des vieux potes.

Indicateurs

La dernière fois, il y en a un qui m'a dit: on peut faire du management par indicateur, mais chez nous, on manage plutôt l'indicateur

Management

Management à l’indicateur

ou

Management de l’indicateur

Étonnant

C'est drôle.

Lorsqu'on est gentil, on sert de paillasson et alors tout va bien.

Et quand commence à se rebeller et qu'on devient un hérisson, on devient un salaud invétéré.

Métro ligne 3

Une famille dans le métro, le père de famille monte ses trois doigts à sa femme et lui dit trois.

La femme dit : trois quoi ?!

L'homme répond : 3

La femme dit on s'énervant : trois trois quoi ? !

Et l'homme répond : je ne sais pas... 3 petits pois.

Puis il rajoute, devant l'air dépité de sa femme, on est dans le métro donc on descend dans trois stations.

Et alors

Dieu n'a pas que de bonnes nouvelles

Les enfants

Une fois, l'un de mes patrons, habitant le 7e arrondissement et avec une particule, m'a dit : j'ai 5 enfants.

Je lui ai répondu : mais pas de la même femme ?

Il m'a fait la gueule.

Classisme

Je me rappelle dans repas entre "relations": Et vous ? Vous avez une femme de ménage? me demande l'hôtesse

J'ai répondu : non.

Et j'ai senti dans le regard exclusion voir le mépris social.

Je n'ai plus été invité.

Depuis, je réponds que je suis trop paranoïaque pour accepter que quelqu'un touche à mes affaires.

films et séries que je n'ai pas vu

Je crois que je vais me faire enterrer avec un disque dur d'un pétaoctet avec l'ensemble des films et des séries que je n'ai pas vu

Titres de films avec des répétitions

Etonnant, les films avec des répétitions, des bis ou un bégayement :

America, America d’Elia Kazan (1963)
Pouic-pouic de Jean Girault (1963)
Boeing-Boeing de John Rich (1963)
Je t’aime je t’aime de Resnais (1968)
One + One de Jean-Luc Godard (1968)
Valparaiso, Valparaiso de Pascal Aubier (1971)
New York, New York de Martin Scorsese (1977)
Pétrole ! Pétrole ! de Christian Gion (1981)
Bandits, bandits (Time Bandits) de Terry Gilliam (1981)
Buddy Buddy de Billy Wilder (1981)
Souvenirs, Souvenirs d’Ariel Zeitoun (1984)
Menteur, menteur (Liar Liar) de Tom Shadyac (1997)
Martha… Martha de Sandrine Veysset (2001)
Melinda & Melinda de Woody Allen (2004)

Les faux amis :
Mur murs d’Agnès Varda (1982)
Dumb & Dumber de Peter Farrelly & Bobby Farrelly (1995)
Help! Help! Hydrophobia! de Mack Sennett (1913)

Hors compétition :
Tora ! Tora ! Tora ! de Richard Fleischer, Kinji Fukasaku et Toshio Masuda (1970)

Fermer la boutique

La dernière fois, j'arrive à 7h45 au bureau et puis arrive mon chef à 7h55. Je lui ai dit : tu as pris ta matinée ?

Redondance de la fameuse blague quand les personnes partent à 19:00 : tu as pris ton après-midi ?

Le racisme

Le racisme décomplexé :

Ma voisine vivant en province qui me dit ouvertement : moi, je suis raciste et depuis que je suis née.

Une autre voisine de province : il y a des noirs qui vont aménager dans la maison d'a coté. Et on sait très bien que dès qu'il y a des noirs dans un quartier, c'est le bordel.

Mon voisin à Montreuil qui me dit : j'espère que tu ne as pas vendre ton appartement à un noir ou un arabe.

Le nouveau jeu des ados

Le nouveau jeu des ados:

Lier deux éléments comme par exemple le chorizo et Michael Jackson via les liens hypertextes sur les pages Wikipédia.

Tu dois partir de la page Wikipédia de chorizo et tu dois arriver sur la page Wikipédia de Michael Jackson.

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Chorizo

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Espagne

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Organisation_des_Nations_unies

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/%C3%89tats-Unis

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Jackson

Pour corser le jeu, tu n'as pas le droit au CTRL-F

Je ne racontais pas ma vie

Tu imagine bien que c’est pas le genre de truc que tu n’as pas envi de raconter à tout le monde.

Ce n’est pas aussi difficile que ça en à l’air. Voilà, les gens me demandent : mais comment tu as fait toutes ces années ? Mais les gens ne te posent pas nécessairement des questions sur ton passé. Et s’ils te posent des questions, voilà, il est facile de changer de conversation. En fait, les gens ont souvent envie de parler d’eux. Les gens parlent d’eux. Et comme ça, tu n’as pas à parler de toi comme ça. Il suffit d’écouter

25 NUANCES DE DOC - Punk - Il était une fois Gilles Bertin

Bienveillance

C’est de la posture

Lapsus

L’imagination au service du client au lieu de dire la création du service du client

Les Amours

S’expliquer, se justifier déjà qu’on le fait déjà au boulot.

Ça suffit comme ça.

Amélie Nothomb

Quelle est cette société, où dans un bureau, la seule femme qui y travaille est remplacé pendant ses vacances par une poupée gonflable ?

Je me souviens qu'elle s'appelle Marie.

Tote bag

Peur

Love

Hâte

Je ne sais pas

Discussion avec une mère de famille qui se plaint du coup du professeur de physique:
Je lui demande le nom de son professeur, elle le sait pas;
je lui demande le numéro de la classe de son fils, elle ne sait pas;
je lui demande si d’autres élèves se plaignent du prof de physique; elle ne sait pas.

Révélateur des parents de l’enseignement privé ? Je ne sais pas 😐

Le couple

Après avoir bien mangé et qu'ils aient le ventre bien remplis.

La femme dit à l'homme : on va pas faire un câlin tout de suite parce qu'on a le ventre distendu.

La femme précise : c'est aussi parce que tu n'as pas envie de faire de câlins.

Mieux qu'un massage

Deux copines se rencontrent à la cafétéria le lundi matin, l'une d'elles dit à l'autre:

tu as l'air en pleine forme , tu pètes la santé , qu'est-ce qui t'arrive ?
L'autre répond: je me suis fait fouetter tout le weekend, ça m'a ragaillardi !!

Demi mole

Réflexion d'une copine:

Les femmes à 50 ans, c'est l'empire des sens avec une demi molle

Génération Tinder

 

Une nana que je dragouillais vaguement me fait une scène pour manger dans un resto alors que je sortais de table.

Je la regarde manger son repas arrosé au Champagne.

Arrive l'addition et la dame ne comprend pas que je ne veuille pas payer pour elle.

Certaines sont passées pro dans l'art de se faire payer la cantine tous les jours. La veille, elle était au resto avec un autre...

Je n'ai pas payé même si elle m'a mis la pression.

J'ai été forcé de prendre un dessert merdique à 8 euros. J'ai filé un billet de 10 et je me suis cassé.

Je viens de lui envoyer un mot gentil. Elle ne répond pas... je ne comprends pas  lol

Islamo-gauchisme

 

Je reste un djihadiste vert ou un Khmer vert

Tout moi

 

J'ai un ami indigéniste islamo-marxiste bobo-gauchiste végétarien locavore

Blog

 

De mon côté, on s'est engueulé tout le weekend car, une de plus, elle n'accepte pas mes choix pour fêter Noël et le nouvel an.

Noël et Nouvel An si je pouvais rester chez moi tranquille pépère, ça serait le bonheur.

Mais ça, personne l'accepte même des fois je suis obligé de mentir.

Du coup, elle m'a fait un sketch sur: tu n'aime pas Noël car tu es rebelle asocial et c'est juste pour faire chier ton monde.

Et quand je lui ai répondu que j'avais du mal à apprécier Noël depuis que j'ai enterré mon père le 24 décembre.

Elle s'est senti gêné aux entournures.

Quote

 

La phrase du jour (pour la recherche du bonheur, on en est loin) :

that all men are created equal and independent; that from that equal creation they derive in rights inherent and inalienables, among which are the preservation of life, and liberty and the pursuit of happiness

United States Declaration of Independence

July 4, 1776

Quote

 

La phrase du jour :

★ Ne doutez jamais qu'un petit groupe de gens réfléchis et engagés puisse changer le monde. En fait, c'est toujours comme cela que ça s'est passé.★ 

Margaret Mead (1901 - 1978) - Anthropologue

Survivalisme

 

La fille de 14  ans d'une copine, famille catholique pratiquante, quatre enfants, c'est la seule fille. Elle est internée pour 15 jours, pas le droit de voir sa fille. Difficile pour la mère de supporter la situation.

Difficile pour la mère ... souvent la mère et l’anorexie sont associé.

Faut pas que je dise ça à ma copine, la famille parfaite catholique pratiquante, école catholique, quatre enfants, et sa fille servante de messe.

M’étonne pas : la mère comme la religion est trop étouffante et qui empêche sa fille de devenir une jeune fille puis une jeune femme. Émancipation est souvent l’enjeu.

C’est la raison de la mesure d’éloignement fille / mère

Ce n’est que le début ...

Gym

 

A un gamin de 3 ans :

Tu as eu motricité ?

Bien penser a ne plus employer le mot : gym

Lave-vaisselle

 

Après un weekend en amoureux, dimanche soir, après le repas confectionné par l'homme de la maison, sa conjointe précise qu'elle a contribué aux taches ménagères car elle a fait la vaisselle.

.... le lave-vaisselle est présent dans la maison 

Scène de vie à Montreuil

 

Un jeune couple se rentre avec leur fille de trois ans, la mère chantonne avec sa fille ... l’international ...

Le mari lui fait une verte réflexion : non mais t’abuses quand même !

La mère : qu’est-ce qu’il y a ? j’ai pas le droit de chanter ? tu m’interdis de chanter ? c’est ça ?

Le mari : pas de chanter ...

La mère : C'est quoi le problème alors ? J’ai pas le droit de chanter dans la rue ? Non mais c’est bon  ! Faut arrêter quand même !!!

Le mari : Tu chantes l’international à ta fille ...

La mère : Et alors ? Il est où le problème ?

Bientôt on recitera des sourates dans les rues de Montreuil.

Rentre dans ta chambre !

 

Une mère de famille de 52 ans va passer ses vacances chez son père qui perd un peu la boule et qui devient ultra maniaque.

Au bout de 10 jours, la mère pète un câble et annonce à son père qu’a 50 ans, elle sait très bien faire la vaisselle et utiliser le lave vaisselle.

Son père à cour d’argument lui lance : rentre dans ta chambre !

Train Train

 

Ma copine descend du train, je l'attends en voiture. 

Je lui dis que la voiture est immatriculée dans le 44 et que l'attitude des conducteurs change selon immatriculation de la voiture qu'il rencontrent sur la route.

Elle m'annonce que mon raisonnement engendre de la violence et de ce fait, je suis responsable de la mort de l'enseignant décapité.

Ambiance

Le verbe WhatsApp Je whatsapps

Je whatsapps

Tu whatsapps

...

Gluten free

 

Grosse manifestation des parisiens qui refusent que les personnes qui ont fui Paris pendant les confinements soient interdit de retour, voir déchu de leur titre de parisiens.

Ne seront autorisés à rentrer que ceux qui auront continué à suivre un régime végan et sans gluten

Soutien d'un secteur

 

Suite à la suppression de la peine de mort, la corporation des guillotineurs demande un soutien de leur filière

Time loop

Puisque qu'on n'arrête pas de parler du film 'Un jour sans fin' reste plus qu'à regarder l'ensemble des films de boucle :

https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_featuring_time_loops

Nutritionniste

Ma nièce de 6 ans est anémiée (manque de fer).

À cause de ne pas manger de viande rouge et aussi peu de viande.

Sa mère est nutritionniste, la bonne blague.

Falbala

J'ai une collègue avec une robe façon Falbala qui est un peu fofolle qui danse devant nous en hurlant: 

Moi, j'ai réunion avec une jolie fille en mini jupe et haut talons !