Devise au TAF pour dents longues

Bon à rien

Prêt à tout

Je me souviens

C'est fini les marchés d'antan où tu pouvais acheter des animaux vivants.

Je me rappelle que même à Villeneuve-Saint-Georges, il y avait des poulets & des lapins vivants quand j'étais jeune.

Et les souvenirs des vieux qui allaient à la foire aux bestiaux, volailles et autres.

Ca existe encore en Auvergne ou dans les coins reculés de la France.

La dernière fois où je suis allé en Auvergne, en Haute-Loire où ma sœur a une maison, au marché de Brioude, il y avait même un camion qui transportait des IBC, des mètres cubes de vin rouge et tu venais avec ton cubi le remplir au cul du camion.

Plus personne chez moi

Mais pourquoi plus personne ne veux inviter ses amis à la maison pour faire des repas conviviaux ?

Pourtant leurs parents le faisaient, ils ont eu l’habitude de voir des personnes chez eux ?

C'est petit chez Eux, c'est sale, ils ne savent pas cuisiner, y a rien à bouffer ?

MFA

Faible entropie... mais une double authentification

Marché dans le Loiret

Un marchand noir vient prendre un café dans le camion qui sert des café et des poires.

Le patron lui dit : tu t'es pris un sacré coup de soleil, tu as oublié ta casquette ?

No Go Zone

Retour sur Montreuil en No Go Zone, ghetto des migrants, où quelques bobos endimanchés trimballent leurs enfants blonds en poussette canne.

Le bon plan dans le métro

Le petit vieux rentre dans la rame.

Tente de s'accrocher à la barre.

Au premier tournant / virage, il s'écroule sur les passagères qui sont assises.

But de la manœuvre : les filles sont obligés de céder leurs places.

La remarque incompréhensible

T’es à 2 doigts de rejoindre le club de tes potes qui ne comprennent pas les blagues.

Mais toi, c’est pas les blagues

Rendez-vous Tinder

Elle et lui sont allés dans un bar pour prendre un verre et ont commandé une planche de fromage.

C'est au moment où la fille a commencé à ranger soigneusement la salade sur la planche de fromage qui a senti qu'il y avait un problème.

Ma vie à la campagne

Ma vie à la campagne en novembre :

Le couvreur est en train de traiter mon toit et il a un ouvrier... rebeu qui a sur la tête un keffieh palestinien.

Le couvreur ne bosse pas beaucoup mais l'ouvrier, ça trime.

Le couvreur vient deux fois par jour prendre le café chez moi mais bien sûr, il me dit que son ouvrier n'a pas besoin de café chaud.

Il me demande, en me montrant son ouvrier : et il ne vous fait pas peur ?

Je lui réponds : je viens de Montreuil donc il n'y a pas de problème pour moi.

Il me dit : il y a pas mal de clients qui ont peur de mon ouvrier et qu'ils le regardent bizarrement.

Dixit une copine

Une femme a toujours 5 kg de trop dixit une copine

Je me souviens ... d'une fille

Je me souviens d'une fille qui me reprochait de l'entendre et de l'écouter puis de lui rappeller longtemps après ses paroles

Je ne me souviens pas ... de Nirvana

Je ne me souviens pas du concert de Nirvana mais je me souviens de deux jeunes ados qui deviendront Daft Punk

Je me souviens ... de Sister Iodine

 

 Je ne me souviens pas du concert de Sister Iodine mais je me souviens du bonheur d'être à un concert de plein air au soleil, coincé entre une autoroute et la Seine

Je me souviens ... d'une fille

Je me souviens d'une fille à qui me reprochait d'avoir un CD d'opéra parmi mes 500 CD.

Son ex mari était fan d'opéra et lors de son divorce elle avait l'ensemble de sa collection de CD sur le trottoir.

Je me souviens ... de Ghédalia Tazartès

Je me souviens du concert de Ghédalia Tazartès au théâtre Bastille où j'ai pu appréhender la plainte de la migration

Je me souviens ... de mon père

Je me souviens de mon père instituteur faisant la classe en costume et cravate.

Je me souviens ... de la ronéo

Je me souviens d'avoir fait mon journal de classe et on l'avait dupliquer à la ronéo


Duplicateur à alcool

Je me souviens ... de Jean-Louis Murat

Je me souviens de Jean-Louis Murat... lors d'une balade en Auvergne, le passage d'un col sous la bruine et le brouillard des grenouilles chantaient comme dans un album de Jean-Louis Murat.

C'est trivial

Il y a 2 ans dans une location, on avait trouvé un Trivial Pursuit.

J'avais donc joué avec mes adolescents qui à l'époque avaient 14 ans, ça a été un grand naufrage.

Ils m'argumentaient le fait que c'était des questions pour les vieux.

Soit.

Car c'est des questions qui faisait référence à des événements d'avant le 21e siècle.

Soit.

Quel culot quand même.

Puis j'ai trouvé le Trivial Pursuit junior, et c'était guère mieux.

Le niveau baisse, mon pauvre Monsieur

Culture française

Discussion avec un marocain au boulot :

Moi: je trouve que Machin n'est pas franc du collier

Lui: ça veut dire quoi cette expression ?

Moi : quelqu'un qui retourne sa veste

Lui : ça ne m'aide pas à comprendre

Moi : ...

CNews

Ma copine va garder son neveu et sa nièce. Et à son retour me dit : ils ont une grande maison mais c'est super bien rangé et très propre alors qu'ils ont deux enfants en bas âges, un chien et un grand jardin.

Moi : elle fait quoi ta sœur ?

Elle : prof

Moi : Et son mari ?

Elle : à la RATP

MOI : CQFD

Elle : tu es horrible, tu es prêt pour faire des chroniques sur CNews !

Effet Tinder

C'est la même à l'écran et devant nous ?

Je me souviens ... de ma sœur

Je me rappelle de ma sœur revenant le dimanche de weekend à Thomery, s'arrêtant chez mes parents pour dîner et ouvrant les placards pour récupérer quelques boîtes de conserves.

L’échec

Visite chez un médecin à Montreuil :

Les maliens que je soigne ont un total mépris de Macron. D’abord, il est marié à une vieille. Pour eux, quand tu est un mâle alpha qui est au sommet de la pyramide. Tu es avec une jeune, blonde, façon Trump.

Puis, ils sont persuadés qu’il est homo. Et c’est à l’opposé de leur morale. Ça peut expliquer l’échec de Macron en Afrique.

Refaire le monde

C’est des gens qui veulent refaire le monde dans les associations alternative.

Mais quand tu les vois, ils te disent même pas : Bonjour, comment ça va ?

Café à Paname

J'aime prendre un café le matin en semaine à Paris.

Rendez-vous des couples illégitimes.

Dernier regard avant une séparation.

Les copines se retrouvent pour papoter.

Il y a même des vieux potes.

Indicateurs

La dernière fois, il y en a un qui m'a dit: on peut faire du management par indicateur, mais chez nous, on manage plutôt l'indicateur

Management

Management à l’indicateur

ou

Management de l’indicateur

Étonnant

C'est drôle.

Lorsqu'on est gentil, on sert de paillasson et alors tout va bien.

Et quand commence à se rebeller et qu'on devient un hérisson, on devient un salaud invétéré.

Métro ligne 3

Une famille dans le métro, le père de famille monte ses trois doigts à sa femme et lui dit trois.

La femme dit : trois quoi ?!

L'homme répond : 3

La femme dit on s'énervant : trois trois quoi ? !

Et l'homme répond : je ne sais pas... 3 petits pois.

Puis il rajoute, devant l'air dépité de sa femme, on est dans le métro donc on descend dans trois stations.

Et alors

Dieu n'a pas que de bonnes nouvelles

Les enfants

Une fois, l'un de mes patrons, habitant le 7e arrondissement et avec une particule, m'a dit : j'ai 5 enfants.

Je lui ai répondu : mais pas de la même femme ?

Il m'a fait la gueule.

Classisme

Je me rappelle dans repas entre "relations": Et vous ? Vous avez une femme de ménage? me demande l'hôtesse

J'ai répondu : non.

Et j'ai senti dans le regard exclusion voir le mépris social.

Je n'ai plus été invité.

Depuis, je réponds que je suis trop paranoïaque pour accepter que quelqu'un touche à mes affaires.

films et séries que je n'ai pas vu

Je crois que je vais me faire enterrer avec un disque dur d'un pétaoctet avec l'ensemble des films et des séries que je n'ai pas vu

Titres de films avec des répétitions

Etonnant, les films avec des répétitions, des bis ou un bégayement :

America, America d’Elia Kazan (1963)
Pouic-pouic de Jean Girault (1963)
Boeing-Boeing de John Rich (1963)
Je t’aime je t’aime de Resnais (1968)
One + One de Jean-Luc Godard (1968)
Valparaiso, Valparaiso de Pascal Aubier (1971)
New York, New York de Martin Scorsese (1977)
Pétrole ! Pétrole ! de Christian Gion (1981)
Bandits, bandits (Time Bandits) de Terry Gilliam (1981)
Buddy Buddy de Billy Wilder (1981)
Souvenirs, Souvenirs d’Ariel Zeitoun (1984)
Menteur, menteur (Liar Liar) de Tom Shadyac (1997)
Martha… Martha de Sandrine Veysset (2001)
Melinda & Melinda de Woody Allen (2004)

Les faux amis :
Mur murs d’Agnès Varda (1982)
Dumb & Dumber de Peter Farrelly & Bobby Farrelly (1995)
Help! Help! Hydrophobia! de Mack Sennett (1913)

Hors compétition :
Tora ! Tora ! Tora ! de Richard Fleischer, Kinji Fukasaku et Toshio Masuda (1970)

Fermer la boutique

La dernière fois, j'arrive à 7h45 au bureau et puis arrive mon chef à 7h55. Je lui ai dit : tu as pris ta matinée ?

Redondance de la fameuse blague quand les personnes partent à 19:00 : tu as pris ton après-midi ?

Le racisme

Le racisme décomplexé :

Ma voisine vivant en province qui me dit ouvertement : moi, je suis raciste et depuis que je suis née.

Une autre voisine de province : il y a des noirs qui vont aménager dans la maison d'a coté. Et on sait très bien que dès qu'il y a des noirs dans un quartier, c'est le bordel.

Mon voisin à Montreuil qui me dit : j'espère que tu ne as pas vendre ton appartement à un noir ou un arabe.

Le nouveau jeu des ados

Le nouveau jeu des ados:

Lier deux éléments comme par exemple le chorizo et Michael Jackson via les liens hypertextes sur les pages Wikipédia.

Tu dois partir de la page Wikipédia de chorizo et tu dois arriver sur la page Wikipédia de Michael Jackson.

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Chorizo

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Espagne

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Organisation_des_Nations_unies

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/%C3%89tats-Unis

https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Michael_Jackson

Pour corser le jeu, tu n'as pas le droit au CTRL-F

Je ne racontais pas ma vie

Tu imagine bien que c’est pas le genre de truc que tu n’as pas envi de raconter à tout le monde.

Ce n’est pas aussi difficile que ça en à l’air. Voilà, les gens me demandent : mais comment tu as fait toutes ces années ? Mais les gens ne te posent pas nécessairement des questions sur ton passé. Et s’ils te posent des questions, voilà, il est facile de changer de conversation. En fait, les gens ont souvent envie de parler d’eux. Les gens parlent d’eux. Et comme ça, tu n’as pas à parler de toi comme ça. Il suffit d’écouter

25 NUANCES DE DOC - Punk - Il était une fois Gilles Bertin

Bienveillance

C’est de la posture

Lapsus

L’imagination au service du client au lieu de dire la création du service du client

Les Amours

S’expliquer, se justifier déjà qu’on le fait déjà au boulot.

Ça suffit comme ça.

Amélie Nothomb

Quelle est cette société, où dans un bureau, la seule femme qui y travaille est remplacé pendant ses vacances par une poupée gonflable ?

Je me souviens qu'elle s'appelle Marie.

Tote bag

Peur

Love

Hâte

Je ne sais pas

Discussion avec une mère de famille qui se plaint du coup du professeur de physique:
Je lui demande le nom de son professeur, elle le sait pas;
je lui demande le numéro de la classe de son fils, elle ne sait pas;
je lui demande si d’autres élèves se plaignent du prof de physique; elle ne sait pas.

Révélateur des parents de l’enseignement privé ? Je ne sais pas 😐

Le couple

Après avoir bien mangé et qu'ils aient le ventre bien remplis.

La femme dit à l'homme : on va pas faire un câlin tout de suite parce qu'on a le ventre distendu.

La femme précise : c'est aussi parce que tu n'as pas envie de faire de câlins.

Mieux qu'un massage

Deux copines se rencontrent à la cafétéria le lundi matin, l'une d'elles dit à l'autre:

tu as l'air en pleine forme , tu pètes la santé , qu'est-ce qui t'arrive ?
L'autre répond: je me suis fait fouetter tout le weekend, ça m'a ragaillardi !!

Demi mole

Réflexion d'une copine:

Les femmes à 50 ans, c'est l'empire des sens avec une demi molle

Génération Tinder

 

Une nana que je dragouillais vaguement me fait une scène pour manger dans un resto alors que je sortais de table.

Je la regarde manger son repas arrosé au Champagne.

Arrive l'addition et la dame ne comprend pas que je ne veuille pas payer pour elle.

Certaines sont passées pro dans l'art de se faire payer la cantine tous les jours. La veille, elle était au resto avec un autre...

Je n'ai pas payé même si elle m'a mis la pression.

J'ai été forcé de prendre un dessert merdique à 8 euros. J'ai filé un billet de 10 et je me suis cassé.

Je viens de lui envoyer un mot gentil. Elle ne répond pas... je ne comprends pas  lol

Islamo-gauchisme

 

Je reste un djihadiste vert ou un Khmer vert

Tout moi

 

J'ai un ami indigéniste islamo-marxiste bobo-gauchiste végétarien locavore

Blog

 

De mon côté, on s'est engueulé tout le weekend car, une de plus, elle n'accepte pas mes choix pour fêter Noël et le nouvel an.

Noël et Nouvel An si je pouvais rester chez moi tranquille pépère, ça serait le bonheur.

Mais ça, personne l'accepte même des fois je suis obligé de mentir.

Du coup, elle m'a fait un sketch sur: tu n'aime pas Noël car tu es rebelle asocial et c'est juste pour faire chier ton monde.

Et quand je lui ai répondu que j'avais du mal à apprécier Noël depuis que j'ai enterré mon père le 24 décembre.

Elle s'est senti gêné aux entournures.

Quote

 

La phrase du jour (pour la recherche du bonheur, on en est loin) :

that all men are created equal and independent; that from that equal creation they derive in rights inherent and inalienables, among which are the preservation of life, and liberty and the pursuit of happiness

United States Declaration of Independence

July 4, 1776

Quote

 

La phrase du jour :

★ Ne doutez jamais qu'un petit groupe de gens réfléchis et engagés puisse changer le monde. En fait, c'est toujours comme cela que ça s'est passé.★ 

Margaret Mead (1901 - 1978) - Anthropologue

Survivalisme

 

La fille de 14  ans d'une copine, famille catholique pratiquante, quatre enfants, c'est la seule fille. Elle est internée pour 15 jours, pas le droit de voir sa fille. Difficile pour la mère de supporter la situation.

Difficile pour la mère ... souvent la mère et l’anorexie sont associé.

Faut pas que je dise ça à ma copine, la famille parfaite catholique pratiquante, école catholique, quatre enfants, et sa fille servante de messe.

M’étonne pas : la mère comme la religion est trop étouffante et qui empêche sa fille de devenir une jeune fille puis une jeune femme. Émancipation est souvent l’enjeu.

C’est la raison de la mesure d’éloignement fille / mère

Ce n’est que le début ...

Gym

 

A un gamin de 3 ans :

Tu as eu motricité ?

Bien penser a ne plus employer le mot : gym

Lave-vaisselle

 

Après un weekend en amoureux, dimanche soir, après le repas confectionné par l'homme de la maison, sa conjointe précise qu'elle a contribué aux taches ménagères car elle a fait la vaisselle.

.... le lave-vaisselle est présent dans la maison 

Scène de vie à Montreuil

 

Un jeune couple se rentre avec leur fille de trois ans, la mère chantonne avec sa fille ... l’international ...

Le mari lui fait une verte réflexion : non mais t’abuses quand même !

La mère : qu’est-ce qu’il y a ? j’ai pas le droit de chanter ? tu m’interdis de chanter ? c’est ça ?

Le mari : pas de chanter ...

La mère : C'est quoi le problème alors ? J’ai pas le droit de chanter dans la rue ? Non mais c’est bon  ! Faut arrêter quand même !!!

Le mari : Tu chantes l’international à ta fille ...

La mère : Et alors ? Il est où le problème ?

Bientôt on recitera des sourates dans les rues de Montreuil.

Rentre dans ta chambre !

 

Une mère de famille de 52 ans va passer ses vacances chez son père qui perd un peu la boule et qui devient ultra maniaque.

Au bout de 10 jours, la mère pète un câble et annonce à son père qu’a 50 ans, elle sait très bien faire la vaisselle et utiliser le lave vaisselle.

Son père à cour d’argument lui lance : rentre dans ta chambre !

Train Train

 

Ma copine descend du train, je l'attends en voiture. 

Je lui dis que la voiture est immatriculée dans le 44 et que l'attitude des conducteurs change selon immatriculation de la voiture qu'il rencontrent sur la route.

Elle m'annonce que mon raisonnement engendre de la violence et de ce fait, je suis responsable de la mort de l'enseignant décapité.

Ambiance

Le verbe WhatsApp Je whatsapps

Je whatsapps

Tu whatsapps

...

Gluten free

 

Grosse manifestation des parisiens qui refusent que les personnes qui ont fui Paris pendant les confinements soient interdit de retour, voir déchu de leur titre de parisiens.

Ne seront autorisés à rentrer que ceux qui auront continué à suivre un régime végan et sans gluten

Soutien d'un secteur

 

Suite à la suppression de la peine de mort, la corporation des guillotineurs demande un soutien de leur filière

Time loop

Puisque qu'on n'arrête pas de parler du film 'Un jour sans fin' reste plus qu'à regarder l'ensemble des films de boucle :

https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_featuring_time_loops

Nutritionniste

Ma nièce de 6 ans est anémiée (manque de fer).

À cause de ne pas manger de viande rouge et aussi peu de viande.

Sa mère est nutritionniste, la bonne blague.

Falbala

J'ai une collègue avec une robe façon Falbala qui est un peu fofolle qui danse devant nous en hurlant: 

Moi, j'ai réunion avec une jolie fille en mini jupe et haut talons !

Adolescence

Un collègue : 

J'ai des fois l'impression, quand je demande à mes collègues de travailler pour faire avancer des dossiers que je suis en face de mon fils de 17 ans. 

Et encore, avec lui, j'arrive à avoir prise.

Télétravail

Le mari rentre le soir à la maison.

Sa femme lui dit : Je n'ai rien préparé, il n'y a rien à manger ce soir.

Lui : Tu étais toute la journée à la maison et tu n'as rien fait ?

Elle:  Si j'ai fait deux lessives

Lui : C'est bien la peine que tu restes à la maison toute la journée si tu n'arrives même pas à préparer le repas du soir.

Elle : Mais, j'étais en télétravail.

Lui : Je ne vois pas le rapport.

Une banquière qui parle

L'expression du jour d'une collègue : je suis fed-up

La phrase qui tue

J'ai rien contre les PD.

Mon chat est noir.

Victime

Dans une entreprise :

Un salarié: Ton collègue m'a traité de petit PD.

Un délégué syndical : Oui mais tu mange souvent avec lui.

Allégorie au commissariat :

Une femme : Mon mari me frappe

Le policier : Oui mais vous mangez avec lui tout les jours

Torride

Elle:

On se glisse sous la couette ? J'ai trop envie de faire un peau à peau.

Houlala, tu t'appuie pas sur moi, j'ai trop envie de faire pipi.

Fichier S

À force d'être intégrer, je deviens intégriste.

C'est dur

Grégoire : Debout les cons !

Sami : C'est dur.

Grégoire : Arrête de nous parler de ta bite !

Sami : Je ne sais parler que de ça.

Autisme

Il n'est pas timide, il est effacé.

Copain

Une fille :

J'ai trouvé un copain super top, le temps que je fasse caca, il avait changé mon interrupteur.

Couple parfait

Je trouve les couples, qui jouent au couple parfait et aimant lors des spectacles de noël de leur entreprise, particulièrement louche.

Tout cela sous l’œil de leurs marmailles.

Couple

On peux tout faire en couple .... sauf se mettre déshonorant.

Montreuil quinquies

Au McDonald's de Porte de Montreuil

L'un des serveur pose une question à son collègue mais celui-ci comprend rien.

Serveur 1 à l'autre : Toi, tu n'es pas souvent aller à l'école ?

Serveur 2 lui répond : Oui je dormais beaucoup.

Un client l'apostrophe : Oui, c'est pour ça qu'il a fini serveur à McDo

Serveur 1 :  C'est pas très gentil ça.

Serveur 2 : Mais non, je suis en train de finir mes études.

Client :  Ha bon ... vous êtes en stage 3ème ?

Serveur 1 & Serveur 2 : (roulements d'yeux)

Montreuil quater

Un corse converti à l'Islam pour se marier à la marocaine se rend à Montreuil.

Lui : Je suis à Croix de Chavaux. Ce n'est pas la classe la population !

Moi : Tu es en terre d'islam. Pourquoi un mec du 9.2. vient en Seine-Saint-Denis ?

Lui : Je vais acheter un clavier de PC en arabe.

Moi : Ça existe ?

Lui :  C'est balaise à trouver.

Moi : Avec une puce de la DGSI intégré ?

Lui :  Les gens me regardent bizarrement avec mon clavier sous le bras. Ils ne doivent pas trop aimer les convertis ici.

Moi : ...

Montreuil ter

Le paradoxe du bobo : pour déposer mon bac à compost, il prends ma trottinette électrique.

Montreuil bis

La dernière fois, je revenais de la cantine avec un marocain, qui a fait sa scolarité en Belgique.

Il regarde autour de lui et me dit : 

On se croit plus en France ! Quand je vais à Drancy, j'ai l'impression d'être au Pakistan.

Et ici, à Montreuil,  j'ai l'impression d'être en Guinée équatoriale.

Montreuil

Une collègue tunisienne qui me dit un matin : 

Je suis sorti de la station Robespierre, j'ai l'impression que j'étais chez moi.

Mon ado et la révolution française

On étudie la Journée du 10 août 1792

Il note consciencieusement:

C'est l'une des journées les plus décisives de la Révolution française après 1789.

Je lui demande: 1789 ? Il s'est passé quoi ?

Lui : (haussement d'épaules) Ch'ait pas

Moi : C'est qu'elle date ?

Lui : ....

Moi : C'est quoi les dates importantes de l'histoire de France

Lui : Noël ?!

Moi : C'est une fête religieuse.

Lui : La fin de la seconde guerre mondiale !!

Moi : .... en 1789 ?

Lui : 14 juillet !!!

Moi : .. bien ... (je me sens épuisé)

Plein de chose (bis)

Ma fucking friend :

Mon mec est tellement révolutionnaire qu'il est rêve de Jean-Luc Melenchón.

Plein de chose

Ma fucking friend :

Je peux pas te rouler une pelle tout de suite car j'ai encore la tête dans boulot, je suis en plein bascule émotionnelle.

La fête des pétards

Une fois , je rencontre à un repas, un commissaire de police qui me dit faire passer des concours d'entrée pour les aspirants flics, vraiment le niveau ras les pâquerettes.  

Il a toujours sa question fétiche: la Révolution française ça vous évoque quoi ?

Il y a l'ancien de la Légion étrangère qui se lève et qui se met au garde-à-vous et qui hurle : c'est la France !!!

Il lui demande : oui mais encore ?

Et l'autre encore garde-à-vous qui lui hurle: La fête de la France !!!

Et une fois, il voit une nana blonde, la plus belle fille qu'il n'ai jamais vu ! Tout le monde se retournait ... l'avion de chasse.

Il pose donc sa question fétiche.

Elle se met un doigt dans la bouche avec une petite moue  : ..... hummmm ... je vois pas, dit elle, en mettant sa tête sur le côté  et en faisant tourner sa chevelure blonde.

Il insiste.

Elle fini par lui répondre :  La fête des pétards ?

À ce moment-là, une femme d'une cinquantaine d'années, commissaire comme lui, lui dit :  Il y a quand même une justice sur terre.

Discussion filmographique avec mon adolescent

Lui : Tu peux me donner des titres des films célèbres muet ?

Moi :  La ruée vers l'or , The Kid , Nosferatu , La Grève , Le Cuirassé Potemkine

Lui :  C'est bon ! Merci !!

Moi : Je vais te quand même te donner un film français, par exemple de Méliès (Montreuil Power)

Lui :  C'est bon. Merci. Tu m'en as déjà donné.

Moi : Ben, non

Lui : Si, La Grève

Moi : C'est un film russe comme Le Cuirassé Potemkine

Lui : Bah, alors, pourquoi tu m'as donné le titre français

Moi :  Pourquoi ? Tu voulais que je te le dise en russe ?

Lui : Ben, oui

Moi : ...

C'est sûr, que s'il donne à son prof que La Grève et Le Cuirassé Potemkine, il va sentir le communiste qui sommeille en lui.

Vegan reich

Un gamin de 6 ans au supermarché devant son père :  Je veux devenir végétarien !

Son père : Ha bon, pourquoi?

Le gamin : Parce que j'en ai ras-le-bol qu'on tue les animaux !

Moi:  Ça commence tôt. je vous souhaite bon courage 😃

Le père même pas un sourire, fait la gueule. 

Telecomute

Je faisais régulièrement la blague au profs et aux institutrices :

Tu n'as qu'a te mettre en télétravail.

Finalement, c'est arrivé.

Confinement

Pendant le confinement, j'étais invité par ma fucking friend.

Je lui apporter un rouleau de papier toilette et boîte de paracétamol.

J'ai été très bien accueilli  ... comme un roi.

Coupe tif

Il y a un pote qui me dit:  Devine qu'elle est la première chose que je vais faire lors du déconfinement?

.....

Je lui réponds: Te balader dans la nature, aller prendre une bière, faire un restaurant ?

Il me répond : Aller chez les coiffeur !

Un jour sans fin

Je savais bien que le confinement c'était une initiation bouddhistique (sic)

Fesse news

Pour le coronavirus...on en fait des caisses...c'est pour ça que les gens achètent plus que du PQ.

Moi j'en suis sûr que c'est le lobby des fabricants de papier toilette.

C'est Barilla et Pampers qui tire les ficelles !

Et c'est pas une fesse news.

Ma vie en télétravail

Surbooking à mort .... je viens de manger à 21h ..... alors que je suis resté quand même toute la journée chez moi .... j'ai même manger ma pizza sur mon bureau pendant une conférence audio .... vivement que le boulot reprenne.... j'en peux plus.

Et je suis pas le seul dans ce cas .... on va frôler le burn-out en télétravail et en confinement

Le problème, c'est qu'on passe beaucoup de temps au téléphone ou en conférence où les gens papotent parce que ils ont l'impression d'avoir tout le temps ... du coup .... ça avance pas beaucoup.

Je sens que je vais faire une télé consultation et me fait arrêter 15 jours pour coronavirus. Ca va quand même me coûter 37€.

Les conseils d'un pote :

Pour se protéger, bien manger, bien dormir, prendre du recul, bien respirer en faisant yoga ou méditation (et prier un peu quand même)

Blouse et Sur-blouse

Quand tu te rends compte que nous ne vivons pas dans un pays émergent mais vraiment sous développé

https://madame.lefigaro.fr/style/faisuneblouse-un-medecin-appelle-a-donner-ou-coudre-des-blouses-pour-soignants-240320-180440

 #FaisUneBlouse

Le boss

C’est toi le boss de la famille ?

Moi je fais de la généalogie et je compte les morts

Tu es toujours célibataire ?

Elle :
Tu es toujours célibataire ?
J'ai une prof de français plutôt rigolote qui ne cherche pas forcément mais à tout hasard....

Lui :
On m'a déjà présenté des super copines, super marrantes, super drôle, super sympa. Et en fin de compte, elles étaient complètement psy. Le problème, c'est que tant que tu fréquentes des personnes en tant que copain. Ça passe. Mais quand tu es en couple avec certaines personnes, c'est juste un cauchemar quand tu les connais vraiment.
Une prof c'est justement là profession à éviter absolument. Deuxièmement le coup des présentations, on me l'a déjà fait et c'est un cauchemar. Et quand j'ai revu les copines qui avaient faisaient les présentations, je leurs ai demandé si elles n'avaient pas oublié de me dire quelque chose ? Tu n'as pas oublié de me dire que ta copine était bipolaire et qu'elle était suivi par deux psychologues ? Et bien, elle n'était pas au courante. Une autre, avait fait une fausse couche et son mec la battait juste un mois avant qu'on me la présente.

Elle :
Ahhh!! mdrrr ! ! T'as bien raison !  Restons en là !! On ne connaît jamais les gens et surtout dans leur intimité ou ne serait ce que leur caractère. Elle a quand même un sacré caractère. Plutôt direct met ça fait longtemps qu'elle est célibataire avec son chat comme amant😘

Lui:
C'est quand même un signe quand une fille est depuis longtemps célibataire surtout avec son chat.
Et puis je suis allergique aux chats... surtout aux chats de célibataire

Site de rencontre

C'est fou le nombre de nanas qui cherchent à se faire entretenir.

Une m'a demandé de lui payer son pass Navigo pour me voir.

Une autre de lui payer la réparation de sa voiture.

Et une autre d'éponger ses dettes.

En fait, elles aiment les hommes généreux...

Entre celles qui ont une haute image d'elles et les cas sociaux....

Et celles qui sont très exigeante avec les autres et très permissive avec elle même.

On n'est pas prêt d'être cassé.