Autisme

Il n'est pas timide, il est effacé.

Copain

Une fille :

J'ai trouvé un copain super top, le temps que je fasse caca, il avait changé mon interrupteur.

Couple parfait

Je trouve les couples, qui jouent au couple parfait et aimant lors des spectacles de noël de leur entreprise, particulièrement louche.

Tout cela sous l’œil de leurs marmailles.

Couple

On peux tout faire en couple .... sauf se mettre déshonorant.

Montreuil quinquies

Au McDonald's de Porte de Montreuil

L'un des serveur pose une question à son collègue mais celui-ci comprend rien.

Serveur 1 à l'autre : Toi, tu n'es pas souvent aller à l'école ?

Serveur 2 lui répond : Oui je dormais beaucoup.

Un client l'apostrophe : Oui, c'est pour ça qu'il a fini serveur à McDo

Serveur 1 :  C'est pas très gentil ça.

Serveur 2 : Mais non, je suis en train de finir mes études.

Client :  Ha bon ... vous êtes en stage 3ème ?

Serveur 1 & Serveur 2 : (roulements d'yeux)

Montreuil quater

Un corse converti à l'Islam pour se marier à la marocaine se rend à Montreuil.

Lui : Je suis à Croix de Chavaux. Ce n'est pas la classe la population !

Moi : Tu es en terre d'islam. Pourquoi un mec du 9.2. vient en Seine-Saint-Denis ?

Lui : Je vais acheter un clavier de PC en arabe.

Moi : Ça existe ?

Lui :  C'est balaise à trouver.

Moi : Avec une puce de la DGSI intégré ?

Lui :  Les gens me regardent bizarrement avec mon clavier sous le bras. Ils ne doivent pas trop aimer les convertis ici.

Moi : ...

Montreuil ter

Le paradoxe du bobo : pour déposer mon bac à compost, il prends ma trottinette électrique.

Montreuil bis

La dernière fois, je revenais de la cantine avec un marocain, qui a fait sa scolarité en Belgique.

Il regarde autour de lui et me dit : 

On se croit plus en France ! Quand je vais à Drancy, j'ai l'impression d'être au Pakistan.

Et ici, à Montreuil,  j'ai l'impression d'être en Guinée équatoriale.

Montreuil

Une collègue tunisienne qui me dit un matin : 

Je suis sorti de la station Robespierre, j'ai l'impression que j'étais chez moi.

Mon ado et la révolution française

On étudie la Journée du 10 août 1792

Il note consciencieusement:

C'est l'une des journées les plus décisives de la Révolution française après 1789.

Je lui demande: 1789 ? Il s'est passé quoi ?

Lui : (haussement d'épaules) Ch'ait pas

Moi : C'est qu'elle date ?

Lui : ....

Moi : C'est quoi les dates importantes de l'histoire de France

Lui : Noël ?!

Moi : C'est une fête religieuse.

Lui : La fin de la seconde guerre mondiale !!

Moi : .... en 1789 ?

Lui : 14 juillet !!!

Moi : .. bien ... (je me sens épuisé)

Plein de chose (bis)

Ma fucking friend :

Mon mec est tellement révolutionnaire qu'il est rêve de Jean-Luc Melenchón.

Plein de chose

Ma fucking friend :

Je peux pas te rouler une pelle tout de suite car j'ai encore la tête dans boulot, je suis en plein bascule émotionnelle.

La fête des pétards

Une fois , je rencontre à un repas, un commissaire de police qui me dit faire passer des concours d'entrée pour les aspirants flics, vraiment le niveau ras les pâquerettes.  

Il a toujours sa question fétiche: la Révolution française ça vous évoque quoi ?

Il y a l'ancien de la Légion étrangère qui se lève et qui se met au garde-à-vous et qui hurle : c'est la France !!!

Il lui demande : oui mais encore ?

Et l'autre encore garde-à-vous qui lui hurle: La fête de la France !!!

Et une fois, il voit une nana blonde, la plus belle fille qu'il n'ai jamais vu ! Tout le monde se retournait ... l'avion de chasse.

Il pose donc sa question fétiche.

Elle se met un doigt dans la bouche avec une petite moue  : ..... hummmm ... je vois pas, dit elle, en mettant sa tête sur le côté  et en faisant tourner sa chevelure blonde.

Il insiste.

Elle fini par lui répondre :  La fête des pétards ?

À ce moment-là, une femme d'une cinquantaine d'années, commissaire comme lui, lui dit :  Il y a quand même une justice sur terre.

Discussion filmographique avec mon adolescent

Lui : Tu peux me donner des titres des films célèbres muet ?

Moi :  La ruée vers l'or , The Kid , Nosferatu , La Grève , Le Cuirassé Potemkine

Lui :  C'est bon ! Merci !!

Moi : Je vais te quand même te donner un film français, par exemple de Méliès (Montreuil Power)

Lui :  C'est bon. Merci. Tu m'en as déjà donné.

Moi : Ben, non

Lui : Si, La Grève

Moi : C'est un film russe comme Le Cuirassé Potemkine

Lui : Bah, alors, pourquoi tu m'as donné le titre français

Moi :  Pourquoi ? Tu voulais que je te le dise en russe ?

Lui : Ben, oui

Moi : ...

C'est sûr, que s'il donne à son prof que La Grève et Le Cuirassé Potemkine, il va sentir le communiste qui sommeille en lui.

Vegan reich

Un gamin de 6 ans au supermarché devant son père :  Je veux devenir végétarien !

Son père : Ha bon, pourquoi?

Le gamin : Parce que j'en ai ras-le-bol qu'on tue les animaux !

Moi:  Ça commence tôt. je vous souhaite bon courage 😃

Le père même pas un sourire, fait la gueule. 

Telecomute

Je faisais régulièrement la blague au profs et aux institutrices :

Tu n'as qu'a te mettre en télétravail.

Finalement, c'est arrivé.

Confinement

Pendant le confinement, j'étais invité par ma fucking friend.

Je lui apporter un rouleau de papier toilette et boîte de paracétamol.

J'ai été très bien accueilli  ... comme un roi.

Coupe tif

Il y a un pote qui me dit:  Devine qu'elle est la première chose que je vais faire lors du déconfinement?

.....

Je lui réponds: Te balader dans la nature, aller prendre une bière, faire un restaurant ?

Il me répond : Aller chez les coiffeur !

Un jour sans fin

Je savais bien que le confinement c'était une initiation bouddhistique (sic)

Fesse news

Pour le coronavirus...on en fait des caisses...c'est pour ça que les gens achètent plus que du PQ.

Moi j'en suis sûr que c'est le lobby des fabricants de papier toilette.

C'est Barilla et Pampers qui tire les ficelles !

Et c'est pas une fesse news.