Time loop

Puisque qu'on n'arrête pas de parler du film 'Un jour sans fin' reste plus qu'à regarder l'ensemble des films de boucle :

https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_films_featuring_time_loops

Nutritionniste

Ma nièce de 6 ans est anémiée (manque de fer).

À cause de ne pas manger de viande rouge et aussi peu de viande.

Sa mère est nutritionniste, la bonne blague.

Falbala

J'ai une collègue avec une robe façon Falbala qui est un peu fofolle qui danse devant nous en hurlant: 

Moi, j'ai réunion avec une jolie fille en mini jupe et haut talons !

Adolescence

Un collègue : 

J'ai des fois l'impression, quand je demande à mes collègues de travailler pour faire avancer des dossiers que je suis en face de mon fils de 17 ans. 

Et encore, avec lui, j'arrive à avoir prise.

Télétravail

Le mari rentre le soir à la maison.

Sa femme lui dit : Je n'ai rien préparé, il n'y a rien à manger ce soir.

Lui : Tu étais toute la journée à la maison et tu n'as rien fait ?

Elle:  Si j'ai fait deux lessives

Lui : C'est bien la peine que tu restes à la maison toute la journée si tu n'arrives même pas à préparer le repas du soir.

Elle : Mais, j'étais en télétravail.

Lui : Je ne vois pas le rapport.

Une banquière qui parle

L'expression du jour d'une collègue : je suis fed-up

La phrase qui tue

J'ai rien contre les PD.

Mon chat est noir.

Victime

Dans une entreprise :

Un salarié: Ton collègue m'a traité de petit PD.

Un délégué syndical : Oui mais tu mange souvent avec lui.

Allégorie au commissariat :

Une femme : Mon mari me frappe

Le policier : Oui mais vous mangez avec lui tout les jours

Torride

Elle:

On se glisse sous la couette ? J'ai trop envie de faire un peau à peau.

Houlala, tu t'appuie pas sur moi, j'ai trop envie de faire pipi.

Fichier S

À force d'être intégrer, je deviens intégriste.

C'est dur

Grégoire : Debout les cons !

Sami : C'est dur.

Grégoire : Arrête de nous parler de ta bite !

Sami : Je ne sais parler que de ça.

Autisme

Il n'est pas timide, il est effacé.

Copain

Une fille :

J'ai trouvé un copain super top, le temps que je fasse caca, il avait changé mon interrupteur.

Couple parfait

Je trouve les couples, qui jouent au couple parfait et aimant lors des spectacles de noël de leur entreprise, particulièrement louche.

Tout cela sous l’œil de leurs marmailles.

Couple

On peux tout faire en couple .... sauf se mettre déshonorant.

Montreuil quinquies

Au McDonald's de Porte de Montreuil

L'un des serveur pose une question à son collègue mais celui-ci comprend rien.

Serveur 1 à l'autre : Toi, tu n'es pas souvent aller à l'école ?

Serveur 2 lui répond : Oui je dormais beaucoup.

Un client l'apostrophe : Oui, c'est pour ça qu'il a fini serveur à McDo

Serveur 1 :  C'est pas très gentil ça.

Serveur 2 : Mais non, je suis en train de finir mes études.

Client :  Ha bon ... vous êtes en stage 3ème ?

Serveur 1 & Serveur 2 : (roulements d'yeux)

Montreuil quater

Un corse converti à l'Islam pour se marier à la marocaine se rend à Montreuil.

Lui : Je suis à Croix de Chavaux. Ce n'est pas la classe la population !

Moi : Tu es en terre d'islam. Pourquoi un mec du 9.2. vient en Seine-Saint-Denis ?

Lui : Je vais acheter un clavier de PC en arabe.

Moi : Ça existe ?

Lui :  C'est balaise à trouver.

Moi : Avec une puce de la DGSI intégré ?

Lui :  Les gens me regardent bizarrement avec mon clavier sous le bras. Ils ne doivent pas trop aimer les convertis ici.

Moi : ...

Montreuil ter

Le paradoxe du bobo : pour déposer mon bac à compost, il prends ma trottinette électrique.

Montreuil bis

La dernière fois, je revenais de la cantine avec un marocain, qui a fait sa scolarité en Belgique.

Il regarde autour de lui et me dit : 

On se croit plus en France ! Quand je vais à Drancy, j'ai l'impression d'être au Pakistan.

Et ici, à Montreuil,  j'ai l'impression d'être en Guinée équatoriale.

Montreuil

Une collègue tunisienne qui me dit un matin : 

Je suis sorti de la station Robespierre, j'ai l'impression que j'étais chez moi.