Torride

Elle:

On se glisse sous la couette ? J'ai trop envie de faire un peau à peau.

Houlala, tu t'appuie pas sur moi, j'ai trop envie de faire pipi.

Fichier S

À force d'être intégrer, je deviens intégriste.

C'est dur

Grégoire : Debout les cons !

Sami : C'est dur.

Grégoire : Arrête de nous parler de ta bite !

Sami : Je ne sais parler que de ça.

Autisme

Il n'est pas timide, il est effacé.

Copain

Une fille :

J'ai trouvé un copain super top, le temps que je fasse caca, il avait changé mon interrupteur.

Couple parfait

Je trouve les couples, qui jouent au couple parfait et aimant lors des spectacles de noël de leur entreprise, particulièrement louche.

Tout cela sous l’œil de leurs marmailles.

Couple

On peux tout faire en couple .... sauf se mettre déshonorant.

Montreuil quinquies

Au McDonald's de Porte de Montreuil

L'un des serveur pose une question à son collègue mais celui-ci comprend rien.

Serveur 1 à l'autre : Toi, tu n'es pas souvent aller à l'école ?

Serveur 2 lui répond : Oui je dormais beaucoup.

Un client l'apostrophe : Oui, c'est pour ça qu'il a fini serveur à McDo

Serveur 1 :  C'est pas très gentil ça.

Serveur 2 : Mais non, je suis en train de finir mes études.

Client :  Ha bon ... vous êtes en stage 3ème ?

Serveur 1 & Serveur 2 : (roulements d'yeux)

Montreuil quater

Un corse converti à l'Islam pour se marier à la marocaine se rend à Montreuil.

Lui : Je suis à Croix de Chavaux. Ce n'est pas la classe la population !

Moi : Tu es en terre d'islam. Pourquoi un mec du 9.2. vient en Seine-Saint-Denis ?

Lui : Je vais acheter un clavier de PC en arabe.

Moi : Ça existe ?

Lui :  C'est balaise à trouver.

Moi : Avec une puce de la DGSI intégré ?

Lui :  Les gens me regardent bizarrement avec mon clavier sous le bras. Ils ne doivent pas trop aimer les convertis ici.

Moi : ...

Montreuil ter

Le paradoxe du bobo : pour déposer mon bac à compost, il prends ma trottinette électrique.

Montreuil bis

La dernière fois, je revenais de la cantine avec un marocain, qui a fait sa scolarité en Belgique.

Il regarde autour de lui et me dit : 

On se croit plus en France ! Quand je vais à Drancy, j'ai l'impression d'être au Pakistan.

Et ici, à Montreuil,  j'ai l'impression d'être en Guinée équatoriale.

Montreuil

Une collègue tunisienne qui me dit un matin : 

Je suis sorti de la station Robespierre, j'ai l'impression que j'étais chez moi.

Mon ado et la révolution française

On étudie la Journée du 10 août 1792

Il note consciencieusement:

C'est l'une des journées les plus décisives de la Révolution française après 1789.

Je lui demande: 1789 ? Il s'est passé quoi ?

Lui : (haussement d'épaules) Ch'ait pas

Moi : C'est qu'elle date ?

Lui : ....

Moi : C'est quoi les dates importantes de l'histoire de France

Lui : Noël ?!

Moi : C'est une fête religieuse.

Lui : La fin de la seconde guerre mondiale !!

Moi : .... en 1789 ?

Lui : 14 juillet !!!

Moi : .. bien ... (je me sens épuisé)

Plein de chose (bis)

Ma fucking friend :

Mon mec est tellement révolutionnaire qu'il est rêve de Jean-Luc Melenchón.

Plein de chose

Ma fucking friend :

Je peux pas te rouler une pelle tout de suite car j'ai encore la tête dans boulot, je suis en plein bascule émotionnelle.

La fête des pétards

Une fois , je rencontre à un repas, un commissaire de police qui me dit faire passer des concours d'entrée pour les aspirants flics, vraiment le niveau ras les pâquerettes.  

Il a toujours sa question fétiche: la Révolution française ça vous évoque quoi ?

Il y a l'ancien de la Légion étrangère qui se lève et qui se met au garde-à-vous et qui hurle : c'est la France !!!

Il lui demande : oui mais encore ?

Et l'autre encore garde-à-vous qui lui hurle: La fête de la France !!!

Et une fois, il voit une nana blonde, la plus belle fille qu'il n'ai jamais vu ! Tout le monde se retournait ... l'avion de chasse.

Il pose donc sa question fétiche.

Elle se met un doigt dans la bouche avec une petite moue  : ..... hummmm ... je vois pas, dit elle, en mettant sa tête sur le côté  et en faisant tourner sa chevelure blonde.

Il insiste.

Elle fini par lui répondre :  La fête des pétards ?

À ce moment-là, une femme d'une cinquantaine d'années, commissaire comme lui, lui dit :  Il y a quand même une justice sur terre.

Discussion filmographique avec mon adolescent

Lui : Tu peux me donner des titres des films célèbres muet ?

Moi :  La ruée vers l'or , The Kid , Nosferatu , La Grève , Le Cuirassé Potemkine

Lui :  C'est bon ! Merci !!

Moi : Je vais te quand même te donner un film français, par exemple de Méliès (Montreuil Power)

Lui :  C'est bon. Merci. Tu m'en as déjà donné.

Moi : Ben, non

Lui : Si, La Grève

Moi : C'est un film russe comme Le Cuirassé Potemkine

Lui : Bah, alors, pourquoi tu m'as donné le titre français

Moi :  Pourquoi ? Tu voulais que je te le dise en russe ?

Lui : Ben, oui

Moi : ...

C'est sûr, que s'il donne à son prof que La Grève et Le Cuirassé Potemkine, il va sentir le communiste qui sommeille en lui.

Vegan reich

Un gamin de 6 ans au supermarché devant son père :  Je veux devenir végétarien !

Son père : Ha bon, pourquoi?

Le gamin : Parce que j'en ai ras-le-bol qu'on tue les animaux !

Moi:  Ça commence tôt. je vous souhaite bon courage 😃

Le père même pas un sourire, fait la gueule. 

Telecomute

Je faisais régulièrement la blague au profs et aux institutrices :

Tu n'as qu'a te mettre en télétravail.

Finalement, c'est arrivé.

Confinement

Pendant le confinement, j'étais invité par ma fucking friend.

Je lui apporter un rouleau de papier toilette et boîte de paracétamol.

J'ai été très bien accueilli  ... comme un roi.

Coupe tif

Il y a un pote qui me dit:  Devine qu'elle est la première chose que je vais faire lors du déconfinement?

.....

Je lui réponds: Te balader dans la nature, aller prendre une bière, faire un restaurant ?

Il me répond : Aller chez les coiffeur !

Un jour sans fin

Je savais bien que le confinement c'était une initiation bouddhistique (sic)

Fesse news

Pour le coronavirus...on en fait des caisses...c'est pour ça que les gens achètent plus que du PQ.

Moi j'en suis sûr que c'est le lobby des fabricants de papier toilette.

C'est Barilla et Pampers qui tire les ficelles !

Et c'est pas une fesse news.

Ma vie en télétravail

Surbooking à mort .... je viens de manger à 21h ..... alors que je suis resté quand même toute la journée chez moi .... j'ai même manger ma pizza sur mon bureau pendant une conférence audio .... vivement que le boulot reprenne.... j'en peux plus.

Et je suis pas le seul dans ce cas .... on va frôler le burn-out en télétravail et en confinement

Le problème, c'est qu'on passe beaucoup de temps au téléphone ou en conférence où les gens papotent parce que ils ont l'impression d'avoir tout le temps ... du coup .... ça avance pas beaucoup.

Je sens que je vais faire une télé consultation et me fait arrêter 15 jours pour coronavirus. Ca va quand même me coûter 37€.

Les conseils d'un pote :

Pour se protéger, bien manger, bien dormir, prendre du recul, bien respirer en faisant yoga ou méditation (et prier un peu quand même)

Blouse et Sur-blouse

Quand tu te rends compte que nous ne vivons pas dans un pays émergent mais vraiment sous développé

https://madame.lefigaro.fr/style/faisuneblouse-un-medecin-appelle-a-donner-ou-coudre-des-blouses-pour-soignants-240320-180440

 #FaisUneBlouse

Le boss

C’est toi le boss de la famille ?

Moi je fais de la généalogie et je compte les morts

Tu es toujours célibataire ?

Elle :
Tu es toujours célibataire ?
J'ai une prof de français plutôt rigolote qui ne cherche pas forcément mais à tout hasard....

Lui :
On m'a déjà présenté des super copines, super marrantes, super drôle, super sympa. Et en fin de compte, elles étaient complètement psy. Le problème, c'est que tant que tu fréquentes des personnes en tant que copain. Ça passe. Mais quand tu es en couple avec certaines personnes, c'est juste un cauchemar quand tu les connais vraiment.
Une prof c'est justement là profession à éviter absolument. Deuxièmement le coup des présentations, on me l'a déjà fait et c'est un cauchemar. Et quand j'ai revu les copines qui avaient faisaient les présentations, je leurs ai demandé si elles n'avaient pas oublié de me dire quelque chose ? Tu n'as pas oublié de me dire que ta copine était bipolaire et qu'elle était suivi par deux psychologues ? Et bien, elle n'était pas au courante. Une autre, avait fait une fausse couche et son mec la battait juste un mois avant qu'on me la présente.

Elle :
Ahhh!! mdrrr ! ! T'as bien raison !  Restons en là !! On ne connaît jamais les gens et surtout dans leur intimité ou ne serait ce que leur caractère. Elle a quand même un sacré caractère. Plutôt direct met ça fait longtemps qu'elle est célibataire avec son chat comme amant😘

Lui:
C'est quand même un signe quand une fille est depuis longtemps célibataire surtout avec son chat.
Et puis je suis allergique aux chats... surtout aux chats de célibataire

Site de rencontre

C'est fou le nombre de nanas qui cherchent à se faire entretenir.

Une m'a demandé de lui payer son pass Navigo pour me voir.

Une autre de lui payer la réparation de sa voiture.

Et une autre d'éponger ses dettes.

En fait, elles aiment les hommes généreux...

Entre celles qui ont une haute image d'elles et les cas sociaux....

Et celles qui sont très exigeante avec les autres et très permissive avec elle même.

On n'est pas prêt d'être cassé.

Sun & Ski

Le ski, c’est un gros marqueur social surtout quand tu as plein d’enfants, ça coûte une blinde.

Et les couples sont super en stress pour profiter du moindre instant, mettent la pression pour que les enfants aient leurs niveaux de ski.

Ils sont à la limite de l’engueulade surtout pour préparer les enfants.

A la plage aussi, je vois des couples qui s’engueulent.

Ça nous fait toujours marrer avec mon frère : le vélo, il n'est pas assez roulant;

La mer, elle est pas assez bleu; 

Le mec, il fait pas assez d’efforts. 

C’est sur, qu’il y a des couples qui ne sont ensemble que pour les vacances. Le reste du temps, ils rentrent trop tard et ne passe du temps ensemble que le week-end qu'avec leurs fréquentations sociales.

Jamais le temps d’être vraiment ensemble. 

Les vacances

il faut qu’elle remplisse sa fonction

Perfectionnisme

Le diable est dans les détails 

vs

Le mieux est l’ennemi du bien

Punchline de ma sœur

Les tutos sur le maquillage ne font que valider le concept de la femme objet

La totale

casse couilles

chiante

emmerdeuse

prise de tête

imbus

méprisante

égocentrique

dépressive

bipolaire

Trouble de la personnalité

borderline

et très critique avec les autres

Cinéma

Dans les films, il faut s'intéresser aux salauds.

On laisse à la télévision le soin d'endormir les gens avec de belles histoires.

Des gens qui font le bien sur terre et qui lénifie tout le monde, c'est terriblement inintéressant.

La joie du célibat

Pas besoin de s'expliquer.
Pas besoin de se justifier.

De pourquoi on est arrivé là.
D'expliquer ses choix de vie.

Et en plus, personne ne fouille tes placards de cuisine.

Working hero

Il y en a qui t'explique très bien pourquoi ils ne peuvent pas faire, et même avec de jolies présentations.

Entre enfumage et mystification.

Compassion

Une fois elle m'a demandé ce que je voulais pour mon anniversaire.

Je lui ai répondu de la compassion.

Elle m'a répondu : j'en ai pas en stock donc tu auras rien

Matching

Il nous reste à créer une application de rencontres avec matching selon l’emploi de la personne.

Est-ce que tu te vois avec un graphiste ? Ou alors un banquier ou alors à chômeur ?

Lutte contre les fake news

Suite au vote de la loi contre les fake news, le gouvernement a décidé d'interdire la Bible

Adolescence

L’adolescence, c’est que les extrêmes.

Ça tape les extrêmes pour voir quelle est la limite.

 

Aucune modération. A quoi bon

Name dropping

Le prénom bobo par excellence (qu)inoa

Old school ou la communication dans le couple

Avant on communiquait par post-it sur le frigo

Maintenant, on se voit pas plus mais on se raconte son vécu par texto

Ghost

On abandonne pas un adulte, on le quitte

Trome

Dans le métro parisien : pour tout vous avouer, mon psychanalyste est lacanien

Hallo

La blague du jour : Saint-Michel de Picpus, établissement catholique de l'excellence de l'est parisien, va ouvrir à la rentrée prochaine une classe allophone.

 

Courrier des parents d'élèves : il y a une coquille dans le courrier, je pense qu'il fallait lire anglophone.

 

Confirmation de la direction: c'est bien allophone, une classe d'enfants primo-arrivant ne parlant pas français.

 

Nouveau courrier des parents cette fois ci anonyme: pas d'islamistes et de roms chez nous !

Dénigrement

Lorsque l’une des parties dénigre continuellement l’une des parties.

Est-ce qu’on est dans une relation équilibrée de couple ?

Je ne parle

Je ne parle qu'aux gens qu'à l'air libre

ils ont une voie nasillarde qui résonne dans les sinus

Ronflex

Au théâtre, on demande maintenant à la réservation si vous mesurez plus ou moins de 1,80 m

Pourquoi ne pas demander :

Vous êtes ronfleur ou pas ?

​

Rencontre

C’est impressionnant, il y a des personnes que tu connais dans la vie privée et avec qui tu entretiens des relations. 

Et  lorsque tu les rencontres lors de ta vie professionnelle, elles t’ignorent complètement.

Du style : 

tu n’es pas manager, 

tu n’es pas responsable, 

tu n’es pas assez valorisant pour que je l’écoute, je te connaisse 

et que je te salue 

et que je montre que je te connais

Le pouvoir du non

Le pouvoir du non

Les petits enfants découvre leurs pouvoirs quand ils disent : non

Tout s’arrête 

Les parents arrêtent tout pour leur parler et se perdent dans de longues explications.

Puis on apprend à ne pas se soucier d’un non.

Et même malheureusement lors d’un viol ou d'une agression.

Break

Après un break, si on est moins dépressif, moins stressé et plus calme.

 

Ça veux dire quoi ?

​

Sol ou l’instabilité émotionnelle

Préambule, chaque épisode est séparé d’au moins 6 mois avec aucun contact, silence radio.

Épisode 1 :

Lors d’une réunion d’amis dans ma résidence, une femme me dévore des yeux. Au départ de tous les invités, je lui propose de se revoir en me demandant de me contacter. On habite le même immeuble et je fais partie du conseil syndical. On peut donc me retrouver rapidement. Silence radio.

Épisode 2 :

Nouvelle une réunion d’amis, mêmes fille, mêmes regards. Quand on plie les gaules, je lui demande pourquoi elle ne m’a pas contacté. Réponse vague. Je lui donne mon téléphone. Échange de messages torrides toute la nuit. On se donne rendez-vous le lendemain pour discuter lors d’un gouter. Le matin, elle m’envoie un message disant qu’elle a fait son adolescente hier et qu’elle est avec quelqu’un. Mais on décide de maintenir notre rencontre pour papoter. Je décide de bruler tout espoir et lui montrer que je ne suis pas un mec pour elle, au cas où elle aurait de nouvelles velléités. Je joue le mec imper impliqué dans la politique, révolutionnaire, hackeur, limite ficher S. Je valide la situation en tentant de l’embrasser sur le retour. Refus de sa part. Dossier clos.

Épisode 3 :

Ayant des places de théâtre, je l’invite avec une autre copine. Elle accepte. Sur le retour, roulage de pelle. On couche ensemble. On se met à la colle. Mais elle m’avoue qu’elle pensait juste à un plan cul. Finalement, elle est en boucle sur son ex, son boulot et sa fille. Je me fais grave chier. Elle ne m’apporte rien. Zéro intellect. Rupture.

Épisode 4 :

Nouvelle invitation théâtre, moment sympa. Elle me dit qu’elle est sur un site de rencontre payant pour fonder une famille. Je valide la situation en tentant de l’embrasser. Refus de sa part. Dossier clos.

Épisode 5 :

Nouvelle une réunion d’ami, mêmes fille, mêmes regards. On se parle. Elle me dit qu’elle me trouve beau. Je lui rends le compliment. Mais elle sort d’une relation amoureuse, il faut qu’elle fasse le deuil. Mais elle est toujours sur le même site de rencontre. Paradoxe, je lui dis. Elle me dit qu’elle va rompre les relations avec les hommes pour se consacrer sur des sorties filles. Je valide la situation en tentant de l’embrasser. Refus de sa part. Dossier clos.

Épisode 6 :

Elle me recontacte car elle est à l’hôpital. On sent l’appel à l’aide. Je me précipite. Lui apporte soutient moral et victuailles. On continu à se voir. Pique-nique. Elle m’avoue qu’elle sort d’un plan cul. Elle ne veut pas s’engager. Elle n’est plus à l’aise avec le concept de couple. Je valide la situation en tentant de l’embrasser. Roulage de pelle. On s’échange de multiples messages tous les jours. Mais elle veut clarifier la situation. 15 jours plus tard, vient enfin ma convocation pour des explications :

Notre relation me ne convient pas, je n’ai pas envie en ce moment d'une relation.

Je ne peux pas m'engager. Je n’ai pas envie et pour autant, ça me gêne car j’ai beaucoup d’affection et d’amitié pour toi.

Je veux bien qu’on se prennent dans les bras mais des baisers sur la bouche, ça va trop loin pour moi.

Je ne sais pas ce que tu vas faire de ça.

Je préfère que se soit clair parce que là, on était entre deux.

J’ai pris tout ce temps car j'avais besoin de réfléchir.

Je préfère que tu n'interprète pas certains signes, c'est juste des signes d'amitié.

Tu fais partie de mes copains préférés.

Voilà, j’ai des sentiments pour toi mais je ne veux pas être en couple.

Je ne veux pas mettre à mal notre amitié.

Et voilà. J’espère que l'histoire va être enfin fini et close.

Depressive suicidal limit

Dépressif limite suicidaire

Quand on est constamment rabaissé

Quand on considère que tout ce qu’on fait n’est pas bien ou mal fait 

Quand on est dans une humeur dépressive limite suicidaire 

Je pense que la relation n’est pas totalement équilibrée

Rangé des camions

Tu es toujours célibataire ?

Oui, une copine, ça me ralenti 

Soutien

Je préfère ne pas avoir de soutien en étant célibataire au moins, je suis sûr de ne pas en avoir.

Plutôt que d'être en couple et attendre un soutien hypothétique qui ne viendra pas.

Couple ou célibat

En fait, je ne vois pas l'intérêt d'être en couple.

Être en couple, c'est attendre l'autre.

Il y a de la frustration.

Un fil à la patte.

Être seul, c'est la liberté.

Ne rien attendre.

Ne pas avoir d'espoir.

Être autonome.

Planning

Tu veux qu’on se voit tous les combien ?

On peut se faire un planning :

par semaine avec un minimum deux jour par semaine;

Par mois avec un minimum deux jours par mois;

Et aussi avec un durée minimum par mois.

Je t’envoie un tableau Excel.

 

C’est fait sur la base d’un tableau de calcul de temps d’un cabinets d’avocats.

C’est très bien fait on peut même sortir la TVA

A construire

Un contre monde ou un monde parallèle

être déclaré terroriste, c'est être déclaré en dehors de l’État

par l’État lui même

et de ce fait être déclaré ingouvernable

Déprime

J'ai l'impression que ma vie est un jour sans fin

J'attends les jours qui se passe

Sans vraiment un objectif

Sans joie

J'attends juste l'heure de manger

Passer à l'âge adulte

Ne plus boire tous les soirs

Arrêter les apéros sans fin

On ne peux pas dîner d'apéro

Ne pas oublier que quand on fait l'amour avec quelqu'un et qu'on est avec lui, on est connecté à lui et donc les inconscients se parlent

On ne peut pas passer sa vie à boire et à fumer

Ready

Si on attend qu'ils soient prêts, il ne se passera rien

Piscine

Deux pères de famille à la piscine

Ils sont en train de laver leurs progénitures

L'un de dit à l'autre : Tu peux me la tenir pendant que je me lave

L'autre répond : Désolé, je ne suis pas de ce bord là 

Convalescence

Elle : tes copains ne sont pas passés te voir ?

 

Lui: vu que ma copine n’est pas passé pendant mes 15 jours de convalescence, je ne vois pourquoi mes copains seraient passés

Un grand classique

ReUtiliser copier les arguments de la partie adverse pour justifier son départ

Une premiere

​

Et à 45 ans, elle fit sa première St Valentin

Question

Question : de quoi et sur combien de temps est faite la satisfaction d'une relation ?

Un jeune couple

Un jeune couple dans métro

Le mec : cela fait longtemps que je n'ai pas eu de sommeil profond

 

La fille : coup de coude dans les côtes du garçon

Final

Si ça marche pas, aller plus loin

Mensonges

Envoi MENT au 2684

 

Pour savoir quelle copine te ment

Les vieux

L'homme servant un verre de rhum à sa compagne : Qu'est ce ça consomme

Un ami : C'est ça, les vieux modèles

La gifle

​

Mais non je ne t’ai pas giflé

Tu avais un moucheron sur la joue

Assisted Reproductive Technology

Quand une fille n'a jamais pu pérenniser une relation avec un mec et que tous ses mecs ont fait des enfants avec leurs nouvelles compagnes.

Quand cette fille est dépressive mythomane bipolaire, faut-il accepter qu'elle fasse une PMA à 42 ans ?

Et qu'elle élève son enfant seule ? 

Pas d’ici

Tu sais pourquoi on sait que tu n’es pas d’ici ?

Parce que ton nom se termine par une voyelle 

Cf John Fante on Ask the Dust 

Positive attitude

Ils y en a qui vendent de la bienveillance mais ils n'en n'ont pas en stock

​

Repas de fetes

bio
sans gluten
vegan
et en circuit court

J'suis snob

Se couper les ongles à l’expo Schiele 

 ​

Anniversaire

Pour ton anniversaire, je ne savais pas quoi prendre.

 

Tu préfère un déambulateur ou une cocotte minutes ?

​

Christmas beer

Mieux vaut virer à la bière qu'à l’eau bénite, il y a plus de sel minéraux et ça oxyde moins

Concombre

"Je te prends le dernier concombre" me dit la blonde à côté de moi lors d’un apéro dînatoire dans un bar de Neuilly

​

Dogme

​

Il y a la règle et la réalité

Une vie

​

Les gens qui décrivent leurs vies privés en ne parlant que de leurs enfants, ont ils une vie ?

Made in France

​

Corruption

Passe droit

Piston

Totebag

Il y a des filles qui lavent Totebag à froid parce que le coton ça rétrécit

​ Je me la raconte

Ma première a fait ses premiers pas au Japon et la dernière a commencé a marcher aux Maldives. Et vous ?

 

J’ai appris à marcher à Saint Michel Chef Chef

Le vent de la mort

On ne va pas pouvoir rester ensemble

...

Tu me ralentis

...

On n'est pas au même niveau

...

La différence entre toi et moi est la même quand un humain regarde une fourmi

in Perfect d'Eddie Alcazar             

C’est bien la peine

C’est pas la peine de prendre une place en 1ere si c’est pour se crotter le nez

Polypes

 

My polyps better than yours

​

Bof

​

Quel intérêt pour un sourd de voir un spectacle de ventriloque sous titré

Aveu

Toi, tu es un mec qui a soif de culture

​

Toi

 

Tes problèmes, c’est comme la coquille de l’escargot, tu les transporte avec toi

​

Tranche de TAF

​

Mon chef ne comprend rien et les autres ne sont pas au niveau

Quartier moisi

​

Y a une bourgeoise du 15eme qui a refusé de sortir avec un mec car il habitait Bourg la Reine

Premier rendez-vous

​

Quoi manger lors du premier rendez-vous ?

 

- Camembert rôti ou escargots persillés

 

Voir des pâtes à l’encre de sèche

Amour

​

J'aime bien te voir avec ta lampe frontale

Zeugma de la mort

​

T'as perdu ta fille et ton utérus

Elle

​

J’ai l’impression d’être une femme active et d’explorer le champ des possibles

Culture

​

Il y a 100 ans Picasso peignait comme ça et certains pensent encore qu'un enfant de 5 ans pourrait faire la même chose ... je suis las.

Crémaillère

Il est tellement installé chez moi qu'il a deux brosses à dents.

Filialement

​

T’évolue mais tu change pas

Before vs After

Moi, je ne fais que des before ou des after.