Torride

Elle:

On se glisse sous la couette ? J'ai trop envie de faire un peau à peau.

Houlala, tu t'appuie pas sur moi, j'ai trop envie de faire pipi.

Fichier S

À force d'être intégrer, je deviens intégriste.

C'est dur

Grégoire : Debout les cons !

Sami : C'est dur.

Grégoire : Arrête de nous parler de ta bite !

Sami : Je ne sais parler que de ça.

Autisme

Il n'est pas timide, il est effacé.

Copain

Une fille :

J'ai trouvé un copain super top, le temps que je fasse caca, il avait changé mon interrupteur.

Couple parfait

Je trouve les couples, qui jouent au couple parfait et aimant lors des spectacles de noël de leur entreprise, particulièrement louche.

Tout cela sous l’œil de leurs marmailles.

Couple

On peux tout faire en couple .... sauf se mettre déshonorant.

Montreuil quinquies

Au McDonald's de Porte de Montreuil

L'un des serveur pose une question à son collègue mais celui-ci comprend rien.

Serveur 1 à l'autre : Toi, tu n'es pas souvent aller à l'école ?

Serveur 2 lui répond : Oui je dormais beaucoup.

Un client l'apostrophe : Oui, c'est pour ça qu'il a fini serveur à McDo

Serveur 1 :  C'est pas très gentil ça.

Serveur 2 : Mais non, je suis en train de finir mes études.

Client :  Ha bon ... vous êtes en stage 3ème ?

Serveur 1 & Serveur 2 : (roulements d'yeux)

Montreuil quater

Un corse converti à l'Islam pour se marier à la marocaine se rend à Montreuil.

Lui : Je suis à Croix de Chavaux. Ce n'est pas la classe la population !

Moi : Tu es en terre d'islam. Pourquoi un mec du 9.2. vient en Seine-Saint-Denis ?

Lui : Je vais acheter un clavier de PC en arabe.

Moi : Ça existe ?

Lui :  C'est balaise à trouver.

Moi : Avec une puce de la DGSI intégré ?

Lui :  Les gens me regardent bizarrement avec mon clavier sous le bras. Ils ne doivent pas trop aimer les convertis ici.

Moi : ...

Montreuil ter

Le paradoxe du bobo : pour déposer mon bac à compost, il prends ma trottinette électrique.

Montreuil bis

La dernière fois, je revenais de la cantine avec un marocain, qui a fait sa scolarité en Belgique.

Il regarde autour de lui et me dit : 

On se croit plus en France ! Quand je vais à Drancy, j'ai l'impression d'être au Pakistan.

Et ici, à Montreuil,  j'ai l'impression d'être en Guinée équatoriale.

Montreuil

Une collègue tunisienne qui me dit un matin : 

Je suis sorti de la station Robespierre, j'ai l'impression que j'étais chez moi.

Mon ado et la révolution française

On étudie la Journée du 10 août 1792

Il note consciencieusement:

C'est l'une des journées les plus décisives de la Révolution française après 1789.

Je lui demande: 1789 ? Il s'est passé quoi ?

Lui : (haussement d'épaules) Ch'ait pas

Moi : C'est qu'elle date ?

Lui : ....

Moi : C'est quoi les dates importantes de l'histoire de France

Lui : Noël ?!

Moi : C'est une fête religieuse.

Lui : La fin de la seconde guerre mondiale !!

Moi : .... en 1789 ?

Lui : 14 juillet !!!

Moi : .. bien ... (je me sens épuisé)

Plein de chose (bis)

Ma fucking friend :

Mon mec est tellement révolutionnaire qu'il est rêve de Jean-Luc Melenchón.

Plein de chose

Ma fucking friend :

Je peux pas te rouler une pelle tout de suite car j'ai encore la tête dans boulot, je suis en plein bascule émotionnelle.

La fête des pétards

Une fois , je rencontre à un repas, un commissaire de police qui me dit faire passer des concours d'entrée pour les aspirants flics, vraiment le niveau ras les pâquerettes.  

Il a toujours sa question fétiche: la Révolution française ça vous évoque quoi ?

Il y a l'ancien de la Légion étrangère qui se lève et qui se met au garde-à-vous et qui hurle : c'est la France !!!

Il lui demande : oui mais encore ?

Et l'autre encore garde-à-vous qui lui hurle: La fête de la France !!!

Et une fois, il voit une nana blonde, la plus belle fille qu'il n'ai jamais vu ! Tout le monde se retournait ... l'avion de chasse.

Il pose donc sa question fétiche.

Elle se met un doigt dans la bouche avec une petite moue  : ..... hummmm ... je vois pas, dit elle, en mettant sa tête sur le côté  et en faisant tourner sa chevelure blonde.

Il insiste.

Elle fini par lui répondre :  La fête des pétards ?

À ce moment-là, une femme d'une cinquantaine d'années, commissaire comme lui, lui dit :  Il y a quand même une justice sur terre.

Discussion filmographique avec mon adolescent

Lui : Tu peux me donner des titres des films célèbres muet ?

Moi :  La ruée vers l'or , The Kid , Nosferatu , La Grève , Le Cuirassé Potemkine

Lui :  C'est bon ! Merci !!

Moi : Je vais te quand même te donner un film français, par exemple de Méliès (Montreuil Power)

Lui :  C'est bon. Merci. Tu m'en as déjà donné.

Moi : Ben, non

Lui : Si, La Grève

Moi : C'est un film russe comme Le Cuirassé Potemkine

Lui : Bah, alors, pourquoi tu m'as donné le titre français

Moi :  Pourquoi ? Tu voulais que je te le dise en russe ?

Lui : Ben, oui

Moi : ...

C'est sûr, que s'il donne à son prof que La Grève et Le Cuirassé Potemkine, il va sentir le communiste qui sommeille en lui.

Vegan reich

Un gamin de 6 ans au supermarché devant son père :  Je veux devenir végétarien !

Son père : Ha bon, pourquoi?

Le gamin : Parce que j'en ai ras-le-bol qu'on tue les animaux !

Moi:  Ça commence tôt. je vous souhaite bon courage 😃

Le père même pas un sourire, fait la gueule. 

Telecomute

Je faisais régulièrement la blague au profs et aux institutrices :

Tu n'as qu'a te mettre en télétravail.

Finalement, c'est arrivé.

Confinement

Pendant le confinement, j'étais invité par ma fucking friend.

Je lui apporter un rouleau de papier toilette et boîte de paracétamol.

J'ai été très bien accueilli  ... comme un roi.

Coupe tif

Il y a un pote qui me dit:  Devine qu'elle est la première chose que je vais faire lors du déconfinement?

.....

Je lui réponds: Te balader dans la nature, aller prendre une bière, faire un restaurant ?

Il me répond : Aller chez les coiffeur !

Un jour sans fin

Je savais bien que le confinement c'était une initiation bouddhistique (sic)

Fesse news

Pour le coronavirus...on en fait des caisses...c'est pour ça que les gens achètent plus que du PQ.

Moi j'en suis sûr que c'est le lobby des fabricants de papier toilette.

C'est Barilla et Pampers qui tire les ficelles !

Et c'est pas une fesse news.

Ma vie en télétravail

Surbooking à mort .... je viens de manger à 21h ..... alors que je suis resté quand même toute la journée chez moi .... j'ai même manger ma pizza sur mon bureau pendant une conférence audio .... vivement que le boulot reprenne.... j'en peux plus.

Et je suis pas le seul dans ce cas .... on va frôler le burn-out en télétravail et en confinement

Le problème, c'est qu'on passe beaucoup de temps au téléphone ou en conférence où les gens papotent parce que ils ont l'impression d'avoir tout le temps ... du coup .... ça avance pas beaucoup.

Je sens que je vais faire une télé consultation et me fait arrêter 15 jours pour coronavirus. Ca va quand même me coûter 37€.

Les conseils d'un pote :

Pour se protéger, bien manger, bien dormir, prendre du recul, bien respirer en faisant yoga ou méditation (et prier un peu quand même)

Blouse et Sur-blouse

Quand tu te rends compte que nous ne vivons pas dans un pays émergent mais vraiment sous développé

https://madame.lefigaro.fr/style/faisuneblouse-un-medecin-appelle-a-donner-ou-coudre-des-blouses-pour-soignants-240320-180440

 #FaisUneBlouse

Le boss

C’est toi le boss de la famille ?

Moi je fais de la généalogie et je compte les morts

Tu es toujours célibataire ?

Elle :
Tu es toujours célibataire ?
J'ai une prof de français plutôt rigolote qui ne cherche pas forcément mais à tout hasard....

Lui :
On m'a déjà présenté des super copines, super marrantes, super drôle, super sympa. Et en fin de compte, elles étaient complètement psy. Le problème, c'est que tant que tu fréquentes des personnes en tant que copain. Ça passe. Mais quand tu es en couple avec certaines personnes, c'est juste un cauchemar quand tu les connais vraiment.
Une prof c'est justement là profession à éviter absolument. Deuxièmement le coup des présentations, on me l'a déjà fait et c'est un cauchemar. Et quand j'ai revu les copines qui avaient faisaient les présentations, je leurs ai demandé si elles n'avaient pas oublié de me dire quelque chose ? Tu n'as pas oublié de me dire que ta copine était bipolaire et qu'elle était suivi par deux psychologues ? Et bien, elle n'était pas au courante. Une autre, avait fait une fausse couche et son mec la battait juste un mois avant qu'on me la présente.

Elle :
Ahhh!! mdrrr ! ! T'as bien raison !  Restons en là !! On ne connaît jamais les gens et surtout dans leur intimité ou ne serait ce que leur caractère. Elle a quand même un sacré caractère. Plutôt direct met ça fait longtemps qu'elle est célibataire avec son chat comme amant😘

Lui:
C'est quand même un signe quand une fille est depuis longtemps célibataire surtout avec son chat.
Et puis je suis allergique aux chats... surtout aux chats de célibataire

Site de rencontre

C'est fou le nombre de nanas qui cherchent à se faire entretenir.

Une m'a demandé de lui payer son pass Navigo pour me voir.

Une autre de lui payer la réparation de sa voiture.

Et une autre d'éponger ses dettes.

En fait, elles aiment les hommes généreux...

Entre celles qui ont une haute image d'elles et les cas sociaux....

Et celles qui sont très exigeante avec les autres et très permissive avec elle même.

On n'est pas prêt d'être cassé.

Sun & Ski

Le ski, c’est un gros marqueur social surtout quand tu as plein d’enfants, ça coûte une blinde.

Et les couples sont super en stress pour profiter du moindre instant, mettent la pression pour que les enfants aient leurs niveaux de ski.

Ils sont à la limite de l’engueulade surtout pour préparer les enfants.

A la plage aussi, je vois des couples qui s’engueulent.

Ça nous fait toujours marrer avec mon frère : le vélo, il n'est pas assez roulant;

La mer, elle est pas assez bleu; 

Le mec, il fait pas assez d’efforts. 

C’est sur, qu’il y a des couples qui ne sont ensemble que pour les vacances. Le reste du temps, ils rentrent trop tard et ne passe du temps ensemble que le week-end qu'avec leurs fréquentations sociales.

Jamais le temps d’être vraiment ensemble. 

Les vacances

il faut qu’elle remplisse sa fonction